NOVINKY
|
Životné pravdy
1 / Pokiaľ sa v manželstve darí zle, sú vinné obe strany: ako žena, tak svokra ...
2 / Kto má dostatok peňazí, kúpi si auto. Kto nemá, umiera inak.
3 / V dnešnej dobe bezohľadnej cestnej dopravy existujú dva druhy chodcov: rýchli a mŕtvi.
4 / Neprežiješ len svoju smrť !!!
5 / Chceš si žiť ako prasa v žite? - Buď sviňa
6 / Práca ešte nikomu neuškodila. Ale odpočinok tiež nie.
7 / Láska je síce slepá, ale susedky nikdy!
8 / Lepšie je umrieť na AIDS od pekného chalana než na infarkt z blbého šéfa.
9 / Ruka je posledná časť tela, o ktorú muž ženu žiada.
10 / Sľuby sú univerzálnym druhom potravy. Nakŕmiť s nimi môžeme kde koho.
Deti a euro
"Ja som kúpila čerešnička, tie som zjedla a kôstky som zasadila. Keď tie vyrastú, tak z nich bude stromček s čerešňami."
Pani učiteľka ju pochváli a pýta sa ďalej. Prihlási sa Jarka a hovorí:
"Ja som kúpila broskyňu, tú som zjedla a kôstku som zasadila. Tá až vyrastie, tak z nej bude stromček s broskyňami."
Pani učiteľka ju pochváli a pýta sa ďalej. Prihlási sa Jožko a hovorí:
"Ja som kúpil jaternicu."
Pani učiteľka sa začuduje, ale Jožko jej šikovne odpovedá:
"Doma sa s ňou sestra pohlavne ukojila, potom sme ju zjedli, špajdlou sme si vyčistili zuby, črievko použil otec v noci ako prezervatív, ráno sme do nej nas*ali a matka ju išla vrátiť ako skazenú no a tu máte to euro ..."
Pohotovosť
"Žehlil som si košeľu a zvonil telefón."
"A prečo máš spálené aj druhý ucho?"
"Volal som pohotovosť."
Faily týždňa
Nová ponuka failov nám naznačuje, že keď na to nemáme tak to nerobíme.
Manželské chuťovky
Žiadny. Je uťahaný.
Eva: "Miluješ ma?"
Adam: "A mám na výber?"
Manžel ma miluje ako Terminátor.
Tvrdo, neľútostne?
Nie, len vo vopred stanovených termínoch.
Keď som vstúpil do izby, bola polonahá.
Polonahá?
Čo teda mala na sebe?
Suseda.
Môj manžel je v sexe veľmi pomalý.
Zájdi s ním k doktorovi. Asi má narušenú tú nervovú sústavu.
Vy asi nie ste ženatý, že áno?
Prečo myslíte?
Že sa stále tak usmievate.
Jaroslava, vykonávate tiež nejaké nezvyčajné sexuálne praktiky?
Áno. Občas sa milujem aj so svojou ženou.
V knižnici, "mohla by som dostať onú knihu o šťastnom manželstve?"
"To musíte do oddelenia rozprávok."
Skrytá kamera - mix
Scény zo skrytej kamery, od nachytaných v posteli až po pokazený bankomat.
V posteli
"Rýchlo sa bež schovať, to je môj manžel!" vykríkne.
"Kam?" pýta sa vydesený muž.
"Zavri sa na záchod," navrhne žena.
Muž popadne svoje zvršky, zavrie sa na záchode a zo strachu si tam radšej ani nerozsvieti. V tme sa ozve detský hlas:
"Tu je hrozná tma!"
"Kto si?" zľakne sa muž.
"Tam za dverami je moja mama a ja budem kričať!" hovorí malý chlapec.
"Preboha nie! Hele, keď nebudeš kričať, tak ti dám dvacku," rokuje muž.
"Nie, budem kričať!" odpovie chlapec.
"Tak ti dám dve stovky," ponúka muž.
"To je málo, budem kričať!" vyhráža chlapec.
Muž postupne zvyšuje svoju ponuku, až nakoniec rezignuje:
"Dám ti päťsto, to je všetko, čo pri sebe mám."
Chlapec súhlasí, vezme peniaze a nenápadne sa vytratí. Manžel konečne odíde a muž môže opustiť záchod. Náhlivo sa rozlúči so ženou a tiež odíde.
Žena ide popoludní sa synčekom nakupovať. V obchodnom dome ju chlapec zatiahne k bicyklom a ukazuje:
"Kúp mi tento."
"To nejde, ten stojí veľa peňazí," hovorí žena.
"Ale ja mám päť stoviek, aha!" Chváli sa chlapec.
"Kde si to vzal?" pýta sa žena.
Chlapec zaryto mlčí.
"No tak, kde si to vzal, pozeraj mi to povedať. Snáď si to neukradol?" rozčúli sa žena.
Chlapec stale mlčí. Rozčúlená žena chytí chlapca za ruku a odtiahne ho k blízkemu kostolu.
"Keď to nepovieš mne, budeš sa s tým musieť zveriť pánu farárovi!"
"Pán farár, vyspovedajte prosím chlapca, nechce mi prezradiť, kde vzal päť stoviek!" oznamuje žena rozčúlene a dosť nahlas farári.
Pán farár sa obzrie po ostatných, prikývne a ide s chlapcom do spovednice. Keď sa obaja posadí, chlapec povie:
"Tu je hrozná tma ..."
To farára nahnevá a povie:
"Nezačínaj s tým zase!"
Remi Gillaird - Sérioví vrahovia
Chucky, Jason, Freddy Krueger, Leatherface, Michael Myers, Saw a Scream účinkujú v novom žartíku Remi Gillairda.
Duchovia v skrytej kamere
K halloweenu tu máme niekoľko z najlepších scénok s duchmi.
Niekoľko hádaniek
Popoluška.
Niekedy je to mäkké, niekedy tvrdé, niekedy dlhé, niekedy krátke, čo je to?
Penis.
Vidieť, na čo hneď myslíš, je to i / y.
Ktorý štvornohý priateľ je človeku najmilší?
Posteľ.
Viete, čo znamená RUM?
Rozumne Uložený Majetok.
Čierna, biela, čierna, biela, čierna, biela, čierna, biela, čierna, biela, červená. Čo to je?
Mníška, keď padá zo schodov!
Aký je rozdiel medzi WC motorkou?
Na motorke môžu ísť dvaja a vezú sa.
Na WC môže byť len jeden ešte musí tlačiť!
Leží muž na lúke, Je teplo, ale muž je oblečený. Na chrbte batoh. Okolo poletujú muchy. Čo má pán v batohu?
Padák.
Najzbytočnejšie veci na svete
Keď je niečo zbytočné... je to zbytočné.
Naľakania a mačky
Zábavka s naľakaniami nič netušiacich ľudí a priestor dostali aj mačky.
Veľmi rozumné...
Niekto si rád korení, niekto solí a niekto si dá jedlo rovno pod pisoár.
Jeden sexuálny
Prsia: Čo my z toho života máme? Celý deň sme natlačené v podprsenke, je nám teplo, dusíme sa. Potom príde domov, a keď to z nás konečne dajú dole a my môžeme dýchať, tak nás trochu postláčajú a ideme spať.
Na to penis:Tak dievčatá, to ste na tom ešte dobre. To ja sa celý deň parím napchatý v slipoch, z oboch strán ma fackujú nohami, že som celý boľavý. Potom prídem domov a keď ma konečne vytiahnu a ja môžem dýchať, tak ma navlečú do pláštenky, strčia do výťahu a vozia ma hore a dole, kým sa nepovracám!
|
VIAC
|
