NOVINKY
|
Faily týždňa
Nová ponuka failov nám naznačuje, že keď na to nemáme tak to nerobíme.
Manželské chuťovky
Žiadny. Je uťahaný.
Eva: "Miluješ ma?"
Adam: "A mám na výber?"
Manžel ma miluje ako Terminátor.
Tvrdo, neľútostne?
Nie, len vo vopred stanovených termínoch.
Keď som vstúpil do izby, bola polonahá.
Polonahá?
Čo teda mala na sebe?
Suseda.
Môj manžel je v sexe veľmi pomalý.
Zájdi s ním k doktorovi. Asi má narušenú tú nervovú sústavu.
Vy asi nie ste ženatý, že áno?
Prečo myslíte?
Že sa stále tak usmievate.
Jaroslava, vykonávate tiež nejaké nezvyčajné sexuálne praktiky?
Áno. Občas sa milujem aj so svojou ženou.
V knižnici, "mohla by som dostať onú knihu o šťastnom manželstve?"
"To musíte do oddelenia rozprávok."
Skrytá kamera - mix
Scény zo skrytej kamery, od nachytaných v posteli až po pokazený bankomat.
V posteli
"Rýchlo sa bež schovať, to je môj manžel!" vykríkne.
"Kam?" pýta sa vydesený muž.
"Zavri sa na záchod," navrhne žena.
Muž popadne svoje zvršky, zavrie sa na záchode a zo strachu si tam radšej ani nerozsvieti. V tme sa ozve detský hlas:
"Tu je hrozná tma!"
"Kto si?" zľakne sa muž.
"Tam za dverami je moja mama a ja budem kričať!" hovorí malý chlapec.
"Preboha nie! Hele, keď nebudeš kričať, tak ti dám dvacku," rokuje muž.
"Nie, budem kričať!" odpovie chlapec.
"Tak ti dám dve stovky," ponúka muž.
"To je málo, budem kričať!" vyhráža chlapec.
Muž postupne zvyšuje svoju ponuku, až nakoniec rezignuje:
"Dám ti päťsto, to je všetko, čo pri sebe mám."
Chlapec súhlasí, vezme peniaze a nenápadne sa vytratí. Manžel konečne odíde a muž môže opustiť záchod. Náhlivo sa rozlúči so ženou a tiež odíde.
Žena ide popoludní sa synčekom nakupovať. V obchodnom dome ju chlapec zatiahne k bicyklom a ukazuje:
"Kúp mi tento."
"To nejde, ten stojí veľa peňazí," hovorí žena.
"Ale ja mám päť stoviek, aha!" Chváli sa chlapec.
"Kde si to vzal?" pýta sa žena.
Chlapec zaryto mlčí.
"No tak, kde si to vzal, pozeraj mi to povedať. Snáď si to neukradol?" rozčúli sa žena.
Chlapec stale mlčí. Rozčúlená žena chytí chlapca za ruku a odtiahne ho k blízkemu kostolu.
"Keď to nepovieš mne, budeš sa s tým musieť zveriť pánu farárovi!"
"Pán farár, vyspovedajte prosím chlapca, nechce mi prezradiť, kde vzal päť stoviek!" oznamuje žena rozčúlene a dosť nahlas farári.
Pán farár sa obzrie po ostatných, prikývne a ide s chlapcom do spovednice. Keď sa obaja posadí, chlapec povie:
"Tu je hrozná tma ..."
To farára nahnevá a povie:
"Nezačínaj s tým zase!"
Remi Gillaird - Sérioví vrahovia
Chucky, Jason, Freddy Krueger, Leatherface, Michael Myers, Saw a Scream účinkujú v novom žartíku Remi Gillairda.
Duchovia v skrytej kamere
K halloweenu tu máme niekoľko z najlepších scénok s duchmi.
Niekoľko hádaniek
Popoluška.
Niekedy je to mäkké, niekedy tvrdé, niekedy dlhé, niekedy krátke, čo je to?
Penis.
Vidieť, na čo hneď myslíš, je to i / y.
Ktorý štvornohý priateľ je človeku najmilší?
Posteľ.
Viete, čo znamená RUM?
Rozumne Uložený Majetok.
Čierna, biela, čierna, biela, čierna, biela, čierna, biela, čierna, biela, červená. Čo to je?
Mníška, keď padá zo schodov!
Aký je rozdiel medzi WC motorkou?
Na motorke môžu ísť dvaja a vezú sa.
Na WC môže byť len jeden ešte musí tlačiť!
Leží muž na lúke, Je teplo, ale muž je oblečený. Na chrbte batoh. Okolo poletujú muchy. Čo má pán v batohu?
Padák.
Najzbytočnejšie veci na svete
Keď je niečo zbytočné... je to zbytočné.
Naľakania a mačky
Zábavka s naľakaniami nič netušiacich ľudí a priestor dostali aj mačky.
Veľmi rozumné...
Niekto si rád korení, niekto solí a niekto si dá jedlo rovno pod pisoár.
Jeden sexuálny
Prsia: Čo my z toho života máme? Celý deň sme natlačené v podprsenke, je nám teplo, dusíme sa. Potom príde domov, a keď to z nás konečne dajú dole a my môžeme dýchať, tak nás trochu postláčajú a ideme spať.
Na to penis:Tak dievčatá, to ste na tom ešte dobre. To ja sa celý deň parím napchatý v slipoch, z oboch strán ma fackujú nohami, že som celý boľavý. Potom prídem domov a keď ma konečne vytiahnu a ja môžem dýchať, tak ma navlečú do pláštenky, strčia do výťahu a vozia ma hore a dole, kým sa nepovracám!
Nový kôň
Chlapík, čo práve jedného koňa češe, sa otočí a povie: "Tak poďte so mnou."
Odvedie muža do nejakej zadnej časti stajní.
"Tu sú kone na predaj. Až sa vám bude nejaký kôň páčiť, Zapískajte," povie chlapík a odoberie sa preč.
Muž si koňa prezerá, vtom sa do jedného koňa zamiluje. Zapíska.
Chlapík pribehne a pozerá sa, u ktorého koňa muž stojí.
"Toho chcem!"
Chlapík prikývne, stanoví cenu a koňa vyvedie..
"Musím vám o koni niečo povedať ... predtým patril miestnemu farára. Rozbehne sa, keď poviete" zaplať pánboh " a zastaví sa na slovo "amen. "
Muž zaplatí a ide koníčka otestovať. Povie: "zaplať pánboh" a kôň cvála, len sa za ním práši. Po chvíľke jazdy sa blíži obrovská priepasť. Čím bližšie sú, tým viac muž vidí ako je hlboká. Za žiadnu cenu si nemôže spomenúť na slovo, po ktorom kôň zastaví.
V poslednej chvíli si spomenie. "Amen!"
Kôň sa zastaví pár centimetrov pred priepasťou. Muž si utrie pot z čela a s úľavou prednesie: "zaplať pánboh ..."
Slon a mravec
Keď nepadajú kamienky, ale poriadne balvany
...ale, že to bola malá skalka.
Takto vyzerá väčšina tých chlapcov, ktorí sú silní na sieti :D
|
VIAC
|
