Vyberte si z ponuky 23228 vtipov
KATEGÓRIA: TEXTY

Rozdiely medzi mužom a ženou

6
pridané 1.12.2015 pod Vtip

Peniaze: Muž za vec v cene 10 eur zaplatí 20 eur, pokiaľ ju potrebuje. Žena zaplatí 10 eur za blbosť v cene 20 eur, ktorú nepotrebuje, pretože je na to zľava.

Kúpeľňa: Muž má v kúpeľni 5 vecí: kefka na zuby, pastu, holiaci strojček, mydlo a uterák. Typická žena má v kúpeľni cca 337 vecí. Väčšinu z nich muž nedokáže identifikovať.

Hádky: Žena má v hádke vždy posledné slovo. Čokoľvek povie potom muž, je začiatkom ďalšej hádky.

Úspech: Úspešný muž je ten, čo zarobí viac peňazí, než jeho žena dokáže minúť. Úspešná žena je tá, ktorá takého muža nájde.

Manželstvo: Žena si vezme muža a dúfa, že sa zmení, ale márne. Muž si vezme ženu a dúfa, že sa nezmení, ale márne.

Paráda: Žena sa vyparádi, keď ide nakupovať, zaliať kvety, vyniesť smeti, zdvihnúť telefón, prečítať si knižku alebo vziať zo schránky list. Muž sa vyparádi na svadbu a na funus.

Prirodzenosť: Muž po prebudení vyzerá rovnako, ako keď si išiel ľahnúť. Žena počas noci akosi zoškarenie.

A na záver myšlienka pre dnešný deň: Ženatý muž môže zabudnúť na svoje chyby. Je zbytočné, aby si tú istú vec pamätali dvaja ľudia.

Rozdiely medzi mužom a ženou

6
pridané 12.8.2015 pod Vtip

Peniaze: Muž za vec v cene 10 Eur zaplatí 20 Eur, pokiaľ ju potrebuje. Žena zaplatí 10 Eur za blbosť v cene 20 Eur, ktorú nepotrebuje, pretože je na to zľava.

Kúpeľňa: Muž má v kúpeľni 5 vecí: kefka na zuby, pastu, holiaci strojček, mydlo a uterák. Typická žena má v kúpeľni cca 337 vecí. Väčšinu z nich muž nedokáže identifikovať.

Hádky: Žena má v hádke vždy posledné slovo. Čokoľvek povie potom muž, je začiatkom ďalšej hádky.

Úspech: Úspešný muž je ten, čo zarobí viac peňazí, ako jeho žena dokáže minúť. Úspešná žena je tá, ktorá takého muža nájde.

Manželstvo: Žena si vezme muža a dúfa, že sa zmení, ale márne. Muž si vezme ženu a dúfa, že sa nezmení, ale márne.

Paráda: Žena sa vyparádi, keď ide nakupovať, zaliať kvety, vyniesť smeti, zdvihnúť telefón, prečítať si knižku alebo vziať zo schránky list. Muž sa vyparádi na svadbu a na pohreb.

Prirodzenosť: Muž po prebudení vyzerá rovnako, ako keď si išiel ľahnúť. Žena počas noci akosi zoškaredie.

A na záver myšlienka pre dnešný deň: Ženatý muž môže zabudnúť na svoje chyby. Je zbytočné, aby si tú istú vec pamätali dvaja ľudia.

Najbizarnejšie úmrtia

6
pridané 2.5.2015 pod Obrázky

Zhrňme si najbizarnejšie zaznamenané úmrtia.

Rozhovory pilotov s kontrolnou vežou

6
pridané 3.1.2015 pod Vtip

Veža: "Aby ste zabránili hluku, uhnite prosím o 45 stupňov doprava."
Pilot: "Čo za hluk môžeme robiť v 35 000 stopách? "
Veža: "Taký rachot, ako keď vaša 707 narazí do 727 pred vami. "

Veža: "Ste Airbus 320, alebo 340?"
Pilot: "Samozrejme že Airbus 340."
Veža: "V tom prípade buďte tak láskavý a zapnite pred štartom tiež tie dva ďalšie motory."


Pilot: "Dobré ráno, Bratislava." V
eža: "Dobré ráno, pre informáciu, tu je Viedeň."
Pilot: "Chystáme sa na pristátie, Bratislava."
Veža: "Tu je naozaj Viedeň."
Pilot: "Viedeň? "
Veža: "Áno, Viedeň."
Pilot: "Ale prečo? My sme chceli do Bratislavy."
Veža: "OK, tak prestaňte pristávať a zahnite doľava."

Veža ironicky k pilotovi, ktorý práve obzvlášť tvrdo pristál:  "No áno, pristátie nemusí byť žiadne tajomstvo, pasažieri môžu pokojne vedieť, že už sú dole."
Pilot: "To nevadí, oni aj tak vždy tlieskajú!"


Pilot spoločnosti Alitalia, ktorému vyradil blesk z prevádzky polku kokpitu: "Skoro všetko nám vypadlo, nič už nefunguje, ani výškomer už nič neukazuje... " Po piatich minútach nadávania sa ozve pilot iného lietadla: "Drž už hubu a zomri ako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžite žiadame ďalšie inštrukcie."
Veža: "Aká je vaša pozícia?
Nemáme vás na radare. "
Pilot: "Stojíme na dráhe 2, čakáme už večnosť na cisternu."


Veža: "Po pristátí prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2."
Pilot: "Kde to je? My sa tu predsa nevyznáme!"
Veža: "Nič si z toho nerobte, ja som tu tiež len druhý deň."

Pilot:  "Žiadame o povolenie k štartu."
Veža: "Sorry , ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, ako každý pondelok."
Veža: "Dnes je utorok."
Pilot: "To je super,
tak to máme dnes voľno."

Veža: "Vaša výška a pozícia?"
Pilot: "Meriam 180 a sedím vpredu vľavo."

Veža: "Máte dostatok paliva alebo nie?"
Pilot: "Áno."
Veža: "Áno čo?"
Pilot: "Áno, pane."


Veža: "Oznámte nám očakávaný čas príletu."
Pilot: "Utorok by sa mi celkom hodilo."

Technici majú zmysel pre humor po každom lete vyplňujú piloti formulár, tzv grip. Tam spomínajú všetky technické problémy a chyby na lietadle, ktoré spozorovali počas letu a ktoré je treba opraviť. Mechanici si to prečítajú a napravia a potom do formulára napíšu, čo a ako bolo opravené. Letecká spoločnosť Quantas najväčšie perly zverejnila.

Zapísaný problém: Ľavá vnútorná pneumatika skoro potrebuje vymeniť.
Riešenie: Ľavá vnútorná pneumatika bola skoro vymenená.

Problém: Skúšobný let bol OK, ale automatické pristávanie bolo veľmi drsné. Mechanikova poznámka: Automatické pristávanie na tomto lietadle nie je nainštalované.

Poznámka: Niečo je uvoľnené v pilotnej kabíne.
Mechanik : Niečo bolo utiahnuté v pilotnej kabíne.

Poznámka: Na prednom skle sú mŕtvi chrobáci ...
Mechanik dopísal: Boli objednaní živé chrobáky.

Poznámka: Autopilot v polohe "držať výšku" nechá lietadlo klesať 60 m/min.
Mechanik: Tento problém si nemôžem predviesť na zemi.

Zapísaný problém: Spod prístrojovej dosky sa ozývajú zvuky. Sú to zvuky, ako by trpaslík búchal na niečo kladivkom. Mechanik: Trpaslíkovi bolo odobrané kladivko.

Zapísaný problém: Hlasitosť DME je na neuveriteľnej sile.
Mechanik dopísal: Hlasitosť DME bola nastavená na uveriteľnú silu.

Zapísaný problém: Trecie zámky spôsobujú, že sa škrtiaca páčka zastaví.
Mechanik dopísal: Preto tam sú.

Zapísaný problém: Podozrenie na prasknuté sklo.
Mechanik: Podozrenie je správne.

Zapísaný problém: Motor číslo 3 chýba!
Mechanik: Po krátkom hľadaní bol motor nájdený na pravom krídle.

Zapísaný problém: Lietadlo sa za letu chová komicky.
Mechanik: Lietadlo bolo varované, aby sa polepšilo a lietalo vážne.

Zapísaný problém: Cieľový radar pohmkává.
Mechanik: Cieľový radar bol preprogramovaný pridaním pesničkových textov.

Zapísaný problém: Myš v pilotnej kabíne.
Mechanik: Bola namontovaná mačka.

Pilot-žiak sa stratí počas sólového preletu. Pri pokuse o nájdenie lietadla na radare, sa ho pýtajú: "Aká bolo Vaša posledná známa pozícia?"
Študent: "Keď som bol číslo jedna na štarte".

"Po výstupe z lietadla, sa uistite, že ste si zobrali všetky svoje veci. Čokoľvek tu ostane, bude rozdelené rovnomerne medzi letušky. Prosím, nenechávajte tu deti ani manžela ... až na pána tamto. "

Rozhovory pilotov s kontrolnou vežou

Skutočné policajné zápisy

pridané 2.12. 2007

Po prevoze do nemocnice lekár konštatoval smrť pacienta, ale to sme tušili, už keď sme ho našli na troch miestach v lese.



Páchateľ odcudzil zo zásuvky vedúceho nezistené množstvo päťkorunových mincí v celkovej hodnote 300 Sk.

Alergia na kapustu

pridané 15.8. 2005

Som alergický na kapustu. Je jedno, či je surová, varená, dusená alebo vo vianočnej kapustnici, vždy sa z nej poseriem. Je to otázka sekúnd, alergia. Minule som sa vracal zo služobky v Rakúsku, zastavil som sa
na pumpe a dal som si výborný zeleninový šalát, mňam. Bola v ňom však zamaskovaná kapusta, fuj. To som však zistil, až keď som sedel v
aute, švihal si to po diaľnici a ozvali sa známe tlaky.

Sebaobrana ženy pred znásilnením - návod

pridané 9.7. 2003

1. Prekvap útočníka. Prídi tesne k nemu, slušne pozdrav a kopni ho kolenom do rozkroku.

Bežný pracovný deň v oválnej pracovni

pridané 4.12. 2002

George: Condi! Nice to see you. What is happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Ten moment, keď si už poviete, že kašlete na komáre a spravíte si selfie
Pozor na slnko
Zábavné zvieratká
Nehody sa stávajú
Keď máte 80 rokov a vyberiete sa na lov
Dieťa si chcelo len strihať
Poznáte to, vždy keď prídete z party domov
Pozor na zlého psa!
Podivnosti z internetu
Rozdiely medzi platformami
VTIPY
Prišiel raz na Čukotku ruský profesor. Ubytoval sa u známeho Čukču a oddychuje. Raz vidí, že sa Čukča niekam zberá. Pýta sa ho:
- Kam ideš?
- Na poľovačku.
- Vezmi ma so sebou.
- Nie... tam treba používať hlavu.
- Ja predsa nie som hlupák, predsa som profesor.
- A na lyžiach behať vieš?
- Samozrejme! Voľakedy som dokonca pretekal.
- Dobre teda.
Zobrali zbrane a vybrali sa do tajgy. Išli dlho, predlho a nakoniec došli k medvediemu brlohu. Čukča vezme pušku, strelí do brlohu a pustí sa utekať. Profesor nič nechápe, no beží zarovno s Čukčom a za nimi beží rozzúrený medveď. Bežia hodinu, dve... Potom sa profesor zamyslí:
- A prečo ja vlastne utekám? Veď mám pušku!
Obráti sa, zacieli a BUM medveďovi medzi oči. Čukča, len mávol rukou a poznamenal:
- A hovoril, že nie je blbec. Ako teraz takú horu mäsa domov dotiahneme?

Jano podozrieva svoju ženu, že ho podvádza. Tak sa jedného dňa rozhodne sledovať ju. Zavolá si taxi, nasadne a hovorí šoférovi, aby sledoval auto jeho ženy. Idú za ňou, až nakoniec jeho žena zastaví pred bordelom a vojde dnu. Jano po prežití infarktového stavu hovorí taxikárovi:
- Počujte. Dám vám 5000, keď pôjdete dnu a donesiete mi moju ženu.
Taxikár odíde, vojde do bordelu a po chvíli vychádza so ženou v náručí, ktorá sa hádže, kope a vrieska, dôjde ku taxíku a hodí ženu dovnútra. Jano na ňu pozrie a hovorí:
- Pane, ale toto nieje moja žena.
- Nie, to je moja. Teraz idem, pre tú vašu.

Rozzúrený chlapík telefonuje do hydrometeorologickej stanice:
- Vy buzeranti, už týždeň v kýbli vynášam to vaše polojasno!

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2019 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk