ZÁBAVNÉ TEXTY
|
Blondína bez peňazí
Blondína a auto
"Prečo nie?" Pýta sa blondína.
"Pretože si nechala otvorené okno!"
Niečo k tomu novému trendu pchať si pod prsia ceruzky...
Tu je krátky odkaz od šampiónky.
Star Wars 7.5 v komikse
Pozrime prostredníctvom komisku ako by mohlo pokračovať Star Wars
Manželia po 20-tich rokoch
- Miláčik, uvidíme sa aj dnes večer?
On jej odpovie:
- Ale samozrejme, cica.
Blondínka odíde a šokovaná manželka sa pýta manžela:
- Kto to bol ?!
Manžel pokojne odpovie:
- Moja milenka.
Manželka dostane hysterický záchvat, vrieska na mužov:
- Ty darebák, ja sa s tebou rozvediem, toto to nestrpím!
Manžel naďalej pokojne odpovedal:
- OK, rozvedieme sa, ale zabudni na tie dovolenky v Karibiku, norkové kožuchy, lyžovanie v Alpách.
Manželka rýchlo stíchne, nastane napäté ticho, v ktorom manžel pokojne pokračuje v jedle. Okolo prechádza starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví sa s manželom a manželka sa pýta:
- A to bol kto?
- Kolega z práce so svojou milenkou.
Manželka je chvíľu ticho a potom hovorí:
- PCH, tá naša je krajšia.
Jeden s anglickou témou
Hovorí prvej matke: "Ste posadnutá sladkosťami, odrazilo sa to v mene vašej dcéry Candy."
Druhej matke: "Ste posadnutá peniazmi, opäť sa to prejavuje v mene dieťaťa - Penny."
Tretej matke: "Ste posadnutá alkoholom, meno vašej dcéry je Brandy."
Vtom štvrtá matka vstala a ticho zašepkala synovi do uška: "Poď, Dick, ideme domov".
Kanárik
"Čo chceš môj zlatý!"
"Našiel som vášho kanárika."
"Ale môj zlatý, to je mačka," čuduje sa susedka.
"Ja viem, kanárik je vnútri!"
Futbalové triky
Mix futbalových trikov od známych futbalistov a Dude Perfect.
Škola a sneh
"Áno, áno!" kričia žiaci. "Dobre, tak k tabuli pôjde Mrkvička."
Dojčenie vo vlaku
Skrytá kamera - Šibnutá babka
Babka má plyšovú hračku za reálnu... alebo?
Policajt
Chvíľu pred záverečnou sa zrazu z baru vypotáca chlapík, ktorý sotva stojí na nohách. Policajt sa na neho zameria a čaká.
Muž sa kývavou chôdzou dostane až na parkovisko, kde s námahou vytiahne kľúče z vrecka. Vyskúša je najmenej do piatich áut, medzitým mu kľúče niekoľkokrát padnú aj on niekoľkokrát padne.
Konečne nájde svoje auto, otvorí ho, sadne si za volant a desať minút tam len tak sedí a pokúša sa auto naštartovať. Medzitým už všetci ostatní hostia odídu.
Keď konečne motor naskočí, policajt neváha, stúpne si pred auto a nechá muža vystúpiť. Potom mu dá fúknuť a napodiv nič. Policajt sa čuduje, ako je to možné a chlapík vraví:
"Dnes som bol určený ako volavka ja."
Som chcel len zaparkovať
Som nevedel, že to nie je poschodová garáž.
Gayi sa prvýkrát dotkli vagíny
Minule sa v lezby dotýkali penisu, teraz sa gayi prvýkrát dotknú vagíny.
V lietadle
A Žid nakraji hovorí: "To nie je problém, ja vám pre to pivo dôjdem."
Zatiaľ čo bol preč, Arab vzal jeho topánku a pekne mu do nej napľul. Keď sa Žid vrátil, tak ten druhý Arab naraz povedal: "Hm, tak to vyzerá dobre tohle pivo. Asi si dám tiež jedno."
A Žid sa opäť ponúkol, že mu pre pivo dôjde. Medzitým vzal druhý Arab druhú topánku a tiež mu do nej veľa napľul. A keď sa Žid vrátil, všetci si sadli, užívali let. A keď mali pristávať, Žid vkĺzol do topánok a hneď vedel, čo sa stalo.
Obrátil sa na Arabov a povedal im: "Prečo? Prosím vás, prečo to musí byť takto? Ako dlho to ešte bude trvať? Tie boje medzi našimi národmi, tá nenávisť, ten odpor, to pľuvanie do topánok, to čúranie do piva?"
Ochrana ovzdušia
Čo sa dáva do úst?
Prihlási sa Maruška a hovorí: "Trebárs chlieb s maslom."
Potom sa prihlási Karolko a hovorí: "Trebárs čokoláda."
V tom sa prihlási Janko a odpovedá: "Svetlo."
"Svetlo?" Pýta sa pani učiteľka. "Ako si na to prišiel?"
"Včera večer som počul mamičku z spálne ako hovorí oteckovi, aby zhasol to svetlo a dal jej ho do pusy. "
|
VIAC
|
