Vyberte si z ponuky 28921 vtipov
NOVINKY / NAJSLEDOVANEJŠIE

Náboženský humor

pridané 25.6. 2011

Ide misionár po púšti a oproti nemu lev. Misionár:
- Ó Pane, daj tomuto levovi kresťanské cítenie.
Lev zrazu zdvihne laby k nebu a hovorí:
- Ďakujem ti Pane, za toto jedlo, ktoré teraz požívať budem.

Zo života

pridané 7.2. 2012

Mladší brat sa chváli staršiemu:
- Fero, dnes som našiel 50 eúr!
- A čo si s nimi spravil?
- Stratil som ich.

Totálne úlety

pridané 22.1. 2011

Janko, Jožko a Dežko sa pretekajú kto je odvážnejší. Dohodli sa, že skúška odvahy bude mať dve časti, najprv musia podať ruku medvedici a potom sa vyspať so svojou ženou. 1. ide Janko, vybehne do jaskyne za medveďom. Keď sa vráti, je taký otrasený, že už nie je ničoho schopný.
2. ide Jožko a dopadne rovnako ako Janko. 3. ide Dežko, Janko a Jožko čakajú, čakajú a Dežka nikde. Po pol hodine vybehne aj on.
- Čo si tam tak dlho robil?
- Bola tam strašná tma a s kým si to mám vlastne podať ruku?

Rozprávkoví hrdinovia

pridané 25.1. 2012

Ide Janko s Marienkou po lese a Jankovi sa zachcelo. Aby dostal Marienku začal vymýšľať:
- Počul som Marienka, že v lese býva vták, ktorý sa volá mozgoďob a keď niekoho nájde vyďobe mu mozog z hlavy.
Marienka sa zľakla:
- A exsistuje proti nemu nejaká ochrana?
- Samozrejme - vraví Janko.
- Ak ho uvidíš, stačí iba vopchať hlavu do kríka a je to.
Chvíľu idú mlčky a Janko zrazu zvolá:
- Marienka! Mozgoďob!
Marienka strčila hlavu do kríka a Janko jej stiahol nohavičky.
Po chvíli Marienka kričí:
- Len si ďobaj mozgoďob! Do mozgu sa aj tak nedoďobeš!

Zo Záhoria

pridané 4.3. 2011

Prečo sa záhoráci, keď idú z roboty v autobuse, všetci tlačia dopredu?
Aby boli skôr doma.

Muži versus ženy

pridané 18.4. 2011

Muž vraví žene, ktorá si už hodinu vyberá topánky:
- Kúp si tieto...
- Preboha, veď také už nik nenosí!
- Tak si vezmi tie druhé!
- Zbláznil si sa?! Veď také nosia teraz všetky ženy!

Náboženský humor

pridané 9.9. 2011

Dostane sa Karol do neba. Na raňajky dostane biely jogurt a pečivo. Karol pozrie dolu do pekla a tam majú salámy, syry, pašteky. Tak si zje ten svoj jogurt. Na obed zase dostane jogurt a pečivo. Pozrie dolu do pekla a tam sa im stoly prehýbajú, majú tam veľké myši, prasatá, ryby. Tak zasa nič nehovorí a zje si ten svoj jogurt. No a na večeru zasa dostane jogurt s pečivom a zasa v pekle majú torty, rezne, zemiaky. Tak to mu už nedá a spýta sa Pána Boha.
- Prečo my máme stále len jogurty a pečivo a v pekle majú samé dobroty?
A on mu odpovedá:
- Nuž Karolko, myslím si, pre dvoch sa neoplatí variť.

Sexuálne harašenie

pridané 25.11. 2010

Anička a Janko sedia na lúke plnej kvetov a pozerajú sa, ako si to rozdáva býk s jalovičkou.
Anička sa pýta Janka:
- Janko, ako ten býk vie, že to jalovička chce?
- Býk to vycíti.
- A ty máš nádchu?

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Víkendovky
Len záhradné zábavky v Austrálii
Víkendovky
Pohoda, len si tu potancujem...
Keď hráte nového Wolverina
Pohoda, len vám pripravujú pizzu
Nehody sa stávajú
Super svetlá do spálne... až na malý detail.
Dvaja naraz
Nekukajte na mňa
Tak toto si láskavo riešte sami...
VTIPY
Zraz feministiek v USA, ako prvá vystúpi Američanka a vraví:
- Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri sporáku a varí.
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa Angličanka:
- Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri vani a perie.
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa Slovenka:
- Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť ani prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň začínam vidieť na ľavé oko.

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam päť minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej podišiel a vravím: "Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?" Ignorovala ma a tak som jej vynadal do jebnutých fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do kuriev a tak.. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala... Mne to bolo ale jedno... Ja som bol peši.

Chuck Norris hral ruskú ruletu s plno nabitou zbraňou. A vyhral.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2026 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk