- Drahá, myslíš na to isté, čo ja?
- Áno, drahý.
- Tak poďme na futbal.

Chlapíka dovezú do nemocnice úplne dobitého, sama modrina. Lekári sa ho pýtajú, čo sa mu stalo.
- No, bol som s manželkou hrať golf a ona je len začiatočníčka a odpálila loptičku medzi stádo kráv. Tak som ju šiel hľadať. Až po hodnej chvíli som ju zbadal v zadku jednej z nich. No, a vtedy som spravil tu strašnú chybu!
- A čo ste urobili?
- No, zodvihol som jej chvost a zakričal som na manželku "TÁTO VYZERÁ AKO TVOJA".

Prečo má kurča perie?
Aby dlhšie horelo.

Otec sa pýta syna, ktorý sa práve vrátil z maturity, ako bolo.
- Vieš, oci, celá maturita prebiehala pobožne.
- A to akože ako?
- To vieš, skúšajúci bol v čiernom, ja som bol v čiernom. On položil otázku, ja som sa prežehnal. Ja som odpovedal, on sa prežehnal.

Pýta sa učiteľ dejepisu:
- Čo vieme o ľuďoch, ktorí žili v stredoveku?
- Že už všetci dávno pomreli.

Žena kričí:
- Pomoc, zhltla som ihlu!
- Čo kričíš, tu máš druhú! - zlostí sa muž.

Chlapík na cintoríne uvidí druhého ako stojí nad hrobom a strašne sa rehoce. Prvý sa pýta:
- Čo, žena?
- Nie svokra. Celý život nič nerobila, tak ju dám do presípacích hodín
a bude makať ako farebná.

Vieš, ako sa povie po rusky korytnačka?
Tvrdý žab.