Lekár vraví starej babke:
- Nebojte sa, babička, mám pre vás zázračný liek. Po jeho užívaní omladnete o dvadsať rokov.
- Joj, pán doktor, len aby som neprišla o dôchodok!

Horolezec optimista a horolezec pesimista sa odtrhnú z útesu. Horolezec pesimista:
- PADÁÁÁM!
Horolezec optimista:
- LETÍÍÍM!

Príde hrbatý do obchodu a predavač sa ho pýta:
- A čo sa pán tak zakráda?

Hľadám dievčinu, ktorá mi spríjemní večer.
Zn. najlepšie barmanku.

Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme, aký zmysel má vôbec ľudská existencia. Potom si nalejem odpoveď, a zas je dobre...

Príde muž do spálne s kozou v náručí a hovorí:
- Vidíš zlatko, toto je tá krava, s ktorou spávam, keď máš ty krámy.
A žena na to:
- Keby si nebol taky chuj, tak vidíš, že to je koza a nie krava.
Muž:
- A keby si ty nebola taká krava, tak by si videla, že som sa rozprával s kozou.

Pravý muž sa nemusí hanbiť za svoje slzy. No sopeľ by mu pritom zrovna visieť nemal...

Postarší muž vojde do lekárne, ukazuje ruku a máva prstami.
Predavačka:
- Prosím? Nejaký krém na ruku?
Muž:
- Nie. Päť krát Viagru, dnes to budem robiť s piatimi ženami.
Dostane tabletky, no druhý deň sa čoskoro vráti, tak isto ukazuje ruku.
Predavačka:
- Viem, viem, Viagru.
Muž:
- Nie, nie. Ten krém si prosím, ženy nedošli.