Vždy to tak je

Už vieme ako to vzniklo :D

Prečo majú ženy v kabelke dve priehradky?
V jednej majú doklad, že nie sú sliepky a v druhej majú zrno.

Bodaj by si sa vyspal so ženou tvojich snov so všetkým, čo k tomu patrí a ráno zistil, že to bol len sen.

Načo bozkávať pery? Pobozkaj mi zadok, ten je tiež ružový!

Ide slepý a hluchý na poľovačku. Ako si tak vykračujú, hluchý sa potkne, spadne a vystrelí. Slepý sa na to pýta:
- Trafili sme niečo?
- Prečo? Už sme strieľali?

:)

Keď Siri vtipkuje

Progres :D

Najhoršie

Pýta sa sused suseda:
- Tak čo, aká bola dovolenka?
- Výborná, každý deň som surfoval.
- Naozaj? A kde?
- Na internete.

Na raňajky som zjedol vajce. Na obed som mal slepačiu polievku a večer na pohrebe som bol hladný. Zajtra už nebudem mať vajce na raňajky. A preto musím zjesť teba.

Zrýchlenie áut z 0 na 100 km/h:
Renault clio - 12 sekúnd.
Porsche - 4 sekundy.
Ferrari - 3,5 sekundy.
Trabant - NIKDY.

Nebudeš ! :D

- Ahoj Ďuro, kde si bol včera večer?
- Na rybách.
- Vážne a čo si chytal?
- Kapre.
- Fakt a koľko si ich chytil?
- Ani jedného.
- Ďuro, tak ako vieš, že si chytal kapre?

V noci volá chlapík na políciu.
- Vykradli mi auto. Ukradli mi rádio, volant, prístrojovku. Príďte mi to spísať, prosím.
Polícia príde k autu, nazrie dnu a policajt hovorí:
- Však to tu všetko máte.
A chlapík na to:
- Jaj, ja som zaspal na zadnom sedadle!

Nevidíš? No vidíš, načo si sa hral s vidličkou!

Dve dámy, ktoré rozoberajú ich každodenné trápenia

Pýta sa mladík dedka:
"Dedo,prečo včera vaša žena tak strašne kričala?"
A dedo na to:"Ale,cucfleky som jej robil."
Mladík: "A ako? Ved nemáte zuby."
Dedo: "Ale šak kombinačkama."

Naozaj to tak funguje :D

Poznáme :D

Krásny slnečný deň, to je čas na piknik...

Do rodinky Novákovcov príde list. Manžel ho otvorí a číta. Zrazu hovorí manželke:
- Počuj, ten tvoj brat sa má v tej Amerike dobre. Tu píše, že už má elektrické kreslo.

Príde retardovaný Janko ku kaderníkovi a hovorí:
- Ujo, ostriháte ma?
- Samozrejme. A aký účes by si chcel?
- To je jedno. Hlavne, aby som nevypadal ako debil.

Tarzan zabil :D

Však január :D

Naposledy

V tomto prípade určite :D

Učiteľka hovorí žiakom:
- Ako vidíte žiaci, vonku nám krásne zneží, čo keby sme začali s guľovaním?
- Áno, áno - kričia deti.
- No dobre... k tabuli príde Nováková!

Príde deduško do predajne a pýta sa predavačky:
- Pani, máte vajcia?
- Áno.
- Pani, vy ste veľmi čudná žena.

V ruskom väzení sa rozpráva Kazachstanec, Azerbajdžanec a Bielorus. Kazachstanec hovorí Azerbajdžancovi:
- Nie si hladný?
- Aj hej.
Kazachstanec sa porozpráva s personálom a o chvíľu prinesú kura. Azerbajdžanec sa naje. Bielorus ho varuje:
- Kazachstanec ti nič nedá zadarmo, určite ťa bude chcieť pretiahňuť.
- Ale však som sa najedol, snáď sa ubránim.
- A nechceš piť?
- Nuž. Aj by som si dal.
Kazachstanec sa porozpráva s personálom a za chvíľu donesú pivo.
A zase ho Bielorus varuje.
- On ti nedá nič zadarmo, určite ťa bude chcieť pretiahňuť. Však som sa aj napil, sili som načerpal, tak sa určite ubránim.
- Najedol si sa?
- Najedol.
- Napil si sa?
- Ba aj som sa napil.
- A sili si nabral?
- Nabral, ale prečo sa pýtaš?
- Pod sem! Podržiš mi Bielorusa.