Veľká pravda

Príde chlapík do obchodu:
- Dobrý deň, máte vedro?
- Áno, chcete 7, 8, 9, 10-litrové?
- Hmm, 7 litrové.
- Máme modré, červené, zelené a žlté.
- Dajte mi modré.
- A na čo ho potrebujete?
- Ále, horí mi byt.

Fero a Mišo sú drobní podnikatelia a rozprávajú sa o svojich ťažkostiach s novým Zákonníkom práce. Fero hovorí:
- Bol som nútený o polovicu znížiť počet zamestnancov.
- Aj ja. - hovorí Mišo.
- Ale ty si mal iba jednu sekretárku!
- Máš pravdu, ale päťdesiatročnú sekretárku som vymenil za dvadsaťpäťročnú...

Ahoj! Jeden miliardár na teba myslel vo svojom závete... Mám ťa pozdravovať.

Obdobie dospievania je vek, keď chlapec nechce uveriť, že raz bude rovnako hlúpy ako jeho otec.

Vypol sa mi počítač - volám systémového administrátora. Prichádza administrátor, ťažko povzdychuje, volačo si tam hundre pod nos, asi 10 krát otáča moju stoličku, kope do počítača a ten sa zapína. Znova si ťažko povzdychuje, stále hundre, odchádza. On je proste šaman!

Druhá strana:
Zavolali ma k užívateľovi. Ten idiot sa toľko točil na stoličke, že sa mu na ňu namotal kábel zo zástrčky. Ticho nadávam, rozmotávam kábel, odkopávam počítač čo najďalej pod stôl, zapínam ho, nadávam, odchádzam.

Kubko a Maťko sedia pred salašom a fajčia cigaretku. Zrazu k ním zostúpi Boh a prisadne si k ním. Chvíľku len tak bafkajú a zrazu sa Maťko spýta:
- A kto si ty?
- Ja som Boh.
A Kubko na to:
- Dobrá je, dobrá.

Náhoda :D

Dúfam, že nie

Karma :D

Nevyšlo ? Nevadí :D

Takúto hľadám

Pokojná ranná show, ktorá skončila nečakanou explóziou.

INZERÁT:
Mladý, pohľadný, dobre zabezpečený s vysokým postavením a dobrými kontaktmi. Mám 2 autá, mobil, vilu v Karibiku. Nehľadám nič, iba sa chválim.

Toto by ma dokázalo presvedčiť :D

Však my vieme :)

:D Demencia...

Niečo na tom bude pravdy :)

Pánbožko sa rozhodol urobiť dobrý skutok a navrátil späť na svet troch mŕtvych previnilcov - alkoholika, fajčiara a homosexuála. Ale pred prepustením im povedal, že ak budú páchať tie isté hriechy, tak znova umrú. Tak si traja už kráčajú po meste a alkoholik zrazu uvidí nedopitú fľašu piva, chytí ho triaška a uteká smerom k fľaši, aby sa napil. Ako to urobil, hneď aj umrel. Zvyšní dvaja idú ďalej a zrazu uvidia nedopalok. Homosexuál chytil fajčiara za rameno a úpenlivo mu vraví:
- Nie, že sa po to zohneš, lebo umrieme.

Chuck Norris vydržal v non-stop bare do záverečnej.

Na dedinskej zábave sa strhla bitka. Jednookému vypichli zdravé oko. Ten sa nasral a zakričal:
- Vy svine! Ešte len teraz bude sranda, keď zhasli svetlo!

Pýta sa väzeň policajta:
- Prečo tu máte mreže? Veď tu nie je čo kradnúť.

Kúpim videonahrávku, kde naši hokejisti vyhrajú.
Značka: To sa často nevidí.

Kto sa smeje naposledy, strieľal ako prvý.

Viete čo je to maximálne dráždenie?
Chytíme muchu, zavrieme ju do priesvitnej fľašky, dáme si ju pred seba asi do výšky očí a lížeme pred ňou hovno.

Novinka! SMS Sex linka uuuuh.... aaaah..... ooooh 250 Sk. Ďakujeme!

Pubertálny mladíček sedí vo vlakovom kupé oproti krásnej blondínke v
minisukni. Veľmi sa snaží, ale nemôže odolať tomu, aby nepozeral uprene do jedného miesta. A ešte si všimne, že blondínka nemá nohavičky! Blondínka zbadala jeho pohľad a pýta sa:
- Páči sa ti moja mušlička?
Chlapec červenie a v rozpakoch sa ospravedlňuje.
- Ale to je v poriadku, to je totiž veľmi talentovaná mušlička. Pozri sa pozorne a ona ti pošle vzdušný bozk.
A naozaj, poslala mu bozk.
- A môže na teba aj mrknúť, hovorí blondínka.
Mladík v úžase pozerá, ako naňho mrkla.
- Poď si sem sadnúť, vedľa mňa, hovorí dievča a keď prisadne, hovorí:
- Nechcel by si do nej strčiť dva prsty?
Mladík v úžase vydýchne:
- Chcete mi povedať, že vie aj pískať?!

Dvaja lovci kráčajú lesom a naraz jeden z nich skolabuje a nejaví známky života. Druhý poľovník nelení a mobilom volá pohotovosť:
- Môj priateľ nežije! Čo mám robiť?
- Len pokoj, - odpovedá hlas na druhom konci, - pomôžem vám. Najprv sa musíte uistiť, že je naozaj mŕtvy.
V slúchadle je chvíľu ticho a naraz sa ozve výstrel. Potom opäť zaznie poľovníkov hlas.
- Hotovo. Čo ďalej?