Viete, aký mail má maďarská sova?
hu@hu.hu

True story

Ženská jedna nepodarená :D

Taká nevinná :D

Angličanka, Američanka a Slovenka dostali rovnakú otázku :
- Čo by ste robili, keby ste ostali na opustenom ostrove len vy a 30 námorníkov?
Angličanka: - Ihneď by som spáchala samovraždu!
Američanka: - Ihneď by som skočila do vody a plávala preč!
Slovenka je ticho.
- Vy ste nerozumeli otázke?
- Otázke som rozumela, len nechápem, v čom je problém.

Forever alone holub :D

Cestujú v jednom kupé mladý muž a mladá žena. Cestujú už dobrú hodinu a mladík si iba číta noviny, ženu si vôbec nevšíma. Nakoniec to ona už nevydrží a vraví:
- Počúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom príťažlivá! Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma vy nechcete?
Mladík odloží noviny a hovorí:
- Viete, slečna, ja mám takú zásadu. Lepšie je hodinku počkať, ako tri hodiny prehovárať!

To včerajšie rande bolo fajn. Super som sa bavil. Škoda, že si neprišla aj ty.

Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče... počuť zámok.... manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí.
- Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa, ale aj môjho milenca.
Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve.
- Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe... utopíš sa.
- Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde.
Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu vtom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá:
- Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mnou.
Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve:
- Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.

WASD/šípky: ovládanie jendotiek

Nepríjemný žartík v sprche s úhorom. Viac vo videu.

Trochu inak :)

Búcha väzeň na vráta. Príde bachar, strčí hlavu do okienka a pýta sa:
- Čo chceš?
- Dal by som si fľašu piva.
- Hej? Na, tu máš! - povedal bachar a vrazil mu.
O chvíľu zasa búcha väzeň na vráta. Príde bachar, strčí hlavu do okienka a pýta sa:
- Čo chceš?
Väzeň mu vrazil a povedal:
- Vraciam fľašu.

Voda zničila auto akoby bolo z papieru.

Výborný rozhovor :D

Rodina sedí pri stole a obeduje. Malý synček sa opýta:
- Oco, môžem sa opýtať jednu osobnú otázku?
- Samozrejme, synku.
- Oco, koľko druhov pŕs existuje?
Otec bol trošku prekvapený, ale rýchlo sa spamätal.
- Synku, sú tri druhy pŕs. Prsia mladej ženy sú ako melóny. Okrúhle a pevné. Prsia ženy v strednom veku sú ako hruška, stále pekné, ale trošku ovisnuté. A prsia starej dámy sú ako cibuľa.
- Cibuľa?
- Áno, vženú ti slzy do očí!
Takýto výklad totálne rozzúri manželku a dcéru, ktoré tiež sedia pri stole. Dcéra sa opýta:
- Mami, môžem sa opýtať niečo osobné?
- Samozrejme, zlatko!
- Mami, koľko druhov penisov existuje?
Matka je prekvapená, ale potom sa usmeje, pozrie na manžela a hovorí:
- No, zlatko, zhodou okolností sú tiež tri. Penis mladého muža je ako dub - silný a tvrdý. Penis muža v strednom veku je ako breza - ohybný, ale spoľahlivý. A penis muža v otcovom veku je ako vianočný stromček.
- Vianočný stromček, mami?
- Áno, vysušený a gule sú iba na ozdobu!

- Pane, tu môžete chytať ryby len na rybársky lístok!
- Prepáčte, myslel som, že na červíka.

Aký je dnes dátum ? :D

Fanúšik chytil loptičku do piva a potom ho následne vypil.

Dôverne poznám