Cez rozbitý výklad v mototechne predným nárazníkom "zabrzdí" Žiguli o predajný pult. Cez okienko vykukne šofér a pýta sa:
- Už máte tie brzdové platničky?

Úprimnosť nado všetko :D

Trošku čierneho humoru :D

Také normálne závody autíčok, až na to, že jasný výherca nakoniec skončil posledný.

- Miláčik?
- Áno?
- Kde máme dieťa?
- Dala som ho k otcovi.
- A ja sprostý som si myslel, že otcom som ja!

- Pán minister, odkiaľ beriete toľko peňazí?
- Z nočného stolíka.
- A kto vám ich dáva na nočný stolík?
- Moja žena.
- A odkiaľ ich má vaša žena?
- Odo mňa.
- A vy ich máte odkiaľ?
- Veď vravím, že z nočného stolíka.

Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče... počuť zámok.... manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí.
- Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa, ale aj môjho milenca.
Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve.
- Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe... utopíš sa.
- Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde.
Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu vtom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá:
- Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mnou.
Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve:
- Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.

- Ty si naozaj iná ako ostatné dievčatá!
- A aké sú ostatné dievčatá?
- Pekné.

Správa v novinách:
Na pokojne orajúci ruský traktor zaútočili neďaleko rusko - čínskych hraníc čínsky vojaci. Pokojne orajúci traktor streľbu opätoval, potom vzlietol a vrátil sa na základňu.

myš

Podľa mňa skôr naopak :D

Maminky :)

Pravda vyšla von :)

Poznám ten pocit :D

Dosť morbídne

Ak pracujeme cieľavedomo osem hodín denne, môžeme to dotiahnuť až na vedúceho a pracovať potom štrnásť hodín denne

V sychravých dňoch chodí študent do školy preto, aby si odpočinul a zoznámil sa s novými anekdotami.
Do školy chodí kedy chce, najlepšie tam, kde je vyučovanie.
Ak vstúpi do triedy riaditeľ alebo iná povolaná osoba, pozdraví študent ľahkým kývnutím hlavy a dá nohy dole zo stola.

Fero a Mišo sú drobní podnikatelia a rozprávajú sa o svojich ťažkostiach s novým Zákonníkom práce. Fero hovorí:
- Bol som nútený o polovicu znížiť počet zamestnancov.
- Aj ja. - hovorí Mišo.
- Ale ty si mal iba jednu sekretárku!
- Máš pravdu, ale päťdesiatročnú sekretárku som vymenil za dvadsaťpäťročnú...

Krásne srdce :D

Láska na prvý pohľad :)

Niéééé :D

Pýta sa učiteľka žiakov:
- Teraz mi povedzte, kto to bol Štúr?
Počítačový maniak Peter sa prihlási a odpovedá:
- Jeden z prvých slovenských programátorov, ktorému sa však nepodarilo uniknúť vírusu "I love you" vo verzii "Adela Ostrolúcka". Podarilo sa mu však ubrániť pomocou antiviru "Hurban a Hodža". Neskôr sa mu podarilo dať dokopy "Slovenský jazyk vo verzii 2.0" na novom engine Stredoslovenskeho nárečia. Upravoval verziu 1.0 od Bernoláka, ktorá bola postavená na staručkom engine Západoslovenského nárečia. Bohužial odokryl dvierka hackerom pri vytvárani prvej FPS, keď jeho najnovší engine "Kôň" vyhodil error pri prechádzaní misie "Skok cez vodu". O pár týždňov podľahol nákaze vírusu, pretože poštový holub nedoniesol včas mail s updatom na antivírus.

Gluckstein a Rosenzweig sú na popravisku. Veliteľ popravčej čaty sa pýta:
- Kto si praje šatku na oči?
Gluckstein rázne zavrtí hlavou a Rosenzweig mu hovorí:
- Gluckstein, nerob potiaže!

Taký kop do televízie nie je nič príjemného. Pokiaľ sa jedná o kvalitnú televíziu, tak toto určite naštve.

Žiarlivosť

Ženská jedna nepodarená :D

Takúto hľadám