Stretnú sa dva zajace v lese.
- Dávaj si pozor. Dnes je poľovačka.
- Ale, veď polovníci aj tak nikdy nič netrafia.
- To nie, ale už ma dvaja povracali.

Blondíny :D

Žena posiela programátora na nákup:
- Drahý, kúp jedno maslo a keď budú mať vajcia, tak kúp desať.
Programátor prinesie domov desať balíčkov masla. Žena kričí:
- Čo ti šibe? Načo si kúpil toľko masla?
- Sama si mi kázala! Veď vajcia mali!

Pekné prirovnanie :D

Angličanka, Američanka a Slovenka dostali rovnakú otázku :
- Čo by ste robili, keby ste ostali na opustenom ostrove len vy a 30 námorníkov?
Angličanka: - Ihneď by som spáchala samovraždu!
Američanka: - Ihneď by som skočila do vody a plávala preč!
Slovenka je ticho.
- Vy ste nerozumeli otázke?
- Otázke som rozumela, len nechápem, v čom je problém.

Nová vyhláška o cestnej premávke číslo 007 v zmysle zákona 666/1917 o pozemných komunikáciach.

Príde Santa Klaus do Somálska a pýta sa detí:
- Detičky, prečo máte také veľké brušká?
- Lebo nepapáme!
- No, kto nepapá, ten nič nedostane.

Porádny chlap v kuchyni :D

Upratovačka, ktorá rada filozofuje

Dobrá rada nad zlato

Chváli sa jeden poľovník druhému:
- Ja som včera strelil takého diviaka, že poňho musel prísť traktor.
- Ha, to nie je nič. Ja som zostrelil takého vtáka, že z neho vystúpilo 360 ľudí.

Tvoj brat ešte byť švagrom nechce? Ako na to hľadíš ty?

Búcha väzeň na vráta. Príde bachar, strčí hlavu do okienka a pýta sa:
- Čo chceš?
- Dal by som si fľašu piva.
- Hej? Na, tu máš! - povedal bachar a vrazil mu.
O chvíľu zasa búcha väzeň na vráta. Príde bachar, strčí hlavu do okienka a pýta sa:
- Čo chceš?
Väzeň mu vrazil a povedal:
- Vraciam fľašu.

Baby ?

Vážený zákazník! Vyhrali ste zájazd v súťaži "najmenej prevolaných minút". Zbalte sa a leťte do riti!

Už si sa dnes usmial? Skús to teraz. Tri... Dva... Jeden... Úsmev... Hmmm... Nádhera! Ďakujem. Pekný deň.

- Miláčik?
- Áno?
- Kde máme dieťa?
- Dala som ho k otcovi.
- A ja sprostý som si myslel, že otcom som ja!

Tri stupne odvahy u muža:
1.stupeň odvahy:
Príde ožratý muž domov, otvorí mu žena a v ruke má metlu. Muž sa jej pýta: "Ideš zametať alebo lietať?"
2.stupeň odvahy:
Príde ožratý muž domov, zoberie si stoličku do spálne, kde spí manželka, sadne si a pozerá sa na ňu. Manželka to nevydrží a pýta sa: "Čo sa deje?" Muž odpovedá: "Chcem sedieť v prvom rade, keď sa ten cirkus začne."
3.stupeň odvahy:
Príde ožratý muž domov s prostitútkou a hovorí žene: "Nebuď blbá, rob sa, že si sestra."

Dosť morbídne

Taká nevinná :D

Zlatušik

Ak pracujeme cieľavedomo osem hodín denne, môžeme to dotiahnuť až na vedúceho a pracovať potom štrnásť hodín denne

Prvý raz sa mi svet zrútil, druhý raz mi iba hlavu pomútil a dnes už viem, že z toho neumriem.