Viete, aký mail má maďarská sova?
hu@hu.hu

To je krásne :D

myš/medzerník: skok

Od malička prefíkaný

IE vám praje šťastné a veselé :)

Poďme skratkou. Síce je to ďalej, ale je tam horšia cesta.

Zoznamka:
Tučný, špinavý, smradľavý a šesťdesiatpäť ročný muž hľadá ženu opačných vlastností.

- Moja žena má vždy posledné slovo. Aj ozvena v jaskyni to po hodine vzdala.

Boli ťa hlava? Kopni bosou nohou do radiátora.

Vianoce čisté a biele ako sneh, v živote len radosť, šťastie, zdravie a smiech. Silvestrovskú náladu a dobrú pohodu po celý rok.

Kovboj chytil zlatú rybku a mu hovorí že mu splní tri želania.Kovboj hovorí 1.želanie:
- Keď prídem do baru, chcem vymlátiť všetkých mužov.
po 2: - Keď žmurknem na nejakú babu, nech ide so mnou hore a posledné želanie: - Chcem ho mať takého, akého ho má môj koň.
Kovboj príde do prvého baru, vymláti všetkych mužov, žmurkne na babu, idú hore on sa vyzlečie, baba odpadne.Príde do druhého baru a vymláti tam všetkých mužov. Žmurkne na babu a idú spolu hore. On sa tam vyzlečie, baba odpadne a kovboj si hovorí:
- Už 30 rokov jazdím na mojom koňovi, až teraz zistím, že je to kobyla.

Láska na prvý pohľad :)

Presne

Asi tak nejak

Sedí si bača a čistí si nechty.
- Hmmm... čo to je? Hovno alebo blato?
Zubami si spod nechtu vyškrábe špinu a povie:
- Áá... hovno! Šak som sa už aj čudoval, čo blato robí v riti!

ONA: Ahoj!
ON: No konečne!
ONA: Chceš aby som odišla?
ON: Nie, nie, čo ti šibe? už len tá predstava je hrozná!
ONA: Miluješ ma?
ON: Samozrejme, celé dni a noci!
ONA: A podviedol si ma už niekedy?
ON: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
ONA: A budeš ma bozkávať?
ON: Jasné, pri každej príležitosti!
ONA: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
ON: Si sa zbláznila, veď predsa vieš aký som!
ONA: Možem ti dôverovať?
On: áno
ONA: Miláčik...

Dialóg pár rokov po svadbe : prečítaj to odspodu hore.

To je krásne :D

Baby je to tak ?

Milujem takýchto ľudí

Vošiel cigán do električky a dal si do úst žuvačku wriglies. Potom zdvihol hlavu a zbadal, že električka je plná skinheadov. A cigán si poznamenal:
- To je smola. Ešte tak veľa chuti a už tak málo času.

Pán farár majú kázeň:
- Dnes, drahí moji veriaci, vám porozprávam o Panne Márii. A aby ste to lepšie pochopili, porozprávam vám to na príklade. Tu medzi nami žije jedno dievča, Anička... Anička, nože, vstaň, prosím.
Anička vstane a pán farár pokračujú:
- Toto dievča je jednou z najlepších naších farníčok. Nikdy nevynechá svätú omšu, ctí si Desatoro, za chlapcami nebehá. Poctivo pracuje a hoci jej plat je maličký, nikdy nezabudne vhodiť mincu do kostolného zvončeka. Takéto skvelé dievča žije medzi nami. No v porovnaní so svätou Pannou Máriou je to obyčajná kurva.

Stretnú sa dva zajace v lese.
- Dávaj si pozor. Dnes je poľovačka.
- Ale, veď polovníci aj tak nikdy nič netrafia.
- To nie, ale už ma dvaja povracali.

Blondíny :D

Žena posiela programátora na nákup:
- Drahý, kúp jedno maslo a keď budú mať vajcia, tak kúp desať.
Programátor prinesie domov desať balíčkov masla. Žena kričí:
- Čo ti šibe? Načo si kúpil toľko masla?
- Sama si mi kázala! Veď vajcia mali!

Pekné prirovnanie :D

Angličanka, Američanka a Slovenka dostali rovnakú otázku :
- Čo by ste robili, keby ste ostali na opustenom ostrove len vy a 30 námorníkov?
Angličanka: - Ihneď by som spáchala samovraždu!
Američanka: - Ihneď by som skočila do vody a plávala preč!
Slovenka je ticho.
- Vy ste nerozumeli otázke?
- Otázke som rozumela, len nechápem, v čom je problém.

Nová vyhláška o cestnej premávke číslo 007 v zmysle zákona 666/1917 o pozemných komunikáciach.

Príde Santa Klaus do Somálska a pýta sa detí:
- Detičky, prečo máte také veľké brušká?
- Lebo nepapáme!
- No, kto nepapá, ten nič nedostane.

Porádny chlap v kuchyni :D