- Pán doktor, môj penis meria v stoporenom stave 3 centimetre. Mohli by ste sa k tomu nejako vyjadriť?
- Bohužial nie. Mám opar, nemôžem sa smiať.

Určite ovládajú bojové umenie, ktoré vždy môže prísť vhod.

Zlaté :)

Poznáte to ? :D

Uhol pohľadu :D

To vystihol :D

Anjel leží na chodníku, oprašuje si dolámané krídla. Okoloidúci sa ho pýta:
- Čo tu robíš?
Anjel mu odpovedá:
- Len tak si vykračujem po nebi a zrazu HUPS cez ozónovú dieru.

Muž prichádza nadránom domov, keď tu zrazu "TRESK", obrovská rana do hlavy. Preberie sa a vidí manželku, ako stojí nad ním s valčekom v ruke a plače.
- Prepáč drahý! Ja krava som zabudla, že tento týždeň robíš nočné.

Malý vie ako vydierať :D

Poľovníci chvália svojich psov:
- Minule som vyšiel na poľovačku a zistil som, že som zabudol náboje. Dal som psovi oňuchať pušku a on mi z domu doniesol náboje.
- Ja som si raz zabudol pušku. Dal som svojmu psovi oňuchat náboje a doniesol mi pušku.
- To je všetko nič. My sme sa raz vybrali kúpať, ale manželka si zabudla plavky. Dal som ju psovi oňuchať na príslušných miestach a za chvíľu dotiahol suseda za vajcia.

Príde blondínka na policajnú stanicu a chce ohlásiť, že ju znásilnili!
Policajt sa jej pýta:
- Slečna, môžete nám popísať páchateľa?
Blondínka:
- No bol taký vysoký, čierne vlasy, ale strašný babrák!
Policajt:
- A to už ako?
Blondínka:
- No kebyže mu neukážem ako na to, tak by mi to ani nespravil.

Poznáte toto: :-) ? A čo toto: :-> ? Tak pozorne čítajte.

V kine:
- Môžem ťa pobozkať?
- Mňa? Veď teraz som ťa vyfajčila.
- Mňa???!!!

Sedí havran na strome s kusom syra v zobáku. Príde k nemu líška, pozrie na neho, chytí palicu a tresne havrana z celej sily po hlave, zoberie mu syr a zožerie ho. Havran sa preberie na zemi:
- Do prdela, tá rozprávka sa riadne skrátila.

Tiež mávate ten pocit ? :D

Tento pes má naozaj na lezenie po stromoch nadanie.

Aký je to cigánsky hemendex?
Bez šunky, bez vajíčka - len tak s chlebíkom...

Software je ako sex...je lepšie, ak je zadarmo.

V škôlke sa rozprávajú traja chlapci, keď vtom Peťko povie:
- My sme doma dvaja bratia a každý máme vlastný televízor.
Jurko sa nedá zahanbiť a tiež sa chce pochváliť:
- My sme doma traja bratia a každý máme vlastný bicykel.
A Jožko rozmýšľa, pretože aj on by sa chcel niečim pochváliť a tak povie:
- A my sme doma piati súrodenci a každý máme vlastného ocka.

Nie je možné vypiť všetko víno,
nie je možné pomilovať všetky ženy,
je ale potrebné sa snažiť.

Keď sa spýtate bodybuildera, čo ma na pláne 14. februára :D

Na zamyslenie :) :/

Policajt zbadá na okraji cesty pri lesíku odparkované auto. Vystúpi, prejde pár krokov a kričí:
- Je tu majiteľ auta BA001AA?
- Áno, tu som!
- A papiere máte?
- Nie, mne stačí aj lopúch!

Viete, aký je štandardný postup vojaka po našliapnutí na mínu?
Vyskočiť desať metrov do výšky a rozptýliť sa po okolí.