Aký je rozdiel medzi dobrým susedom a dobrou susedkou?
Dobrý sused požičia, dobrá susedka dá.

Neverila vlastným očiam, že niečo vyhrala až omdlela od radosti.

Niektoré mladé tínedžerky to už preháňajú...

Najlepšia diaľničná reklama

Ovládač snov :)

V živote každého muža existuje jedna žena, ktorá je jeho osudom. Ak sa mu podarí vyhnúť sa jej, je zachránený.

myš

iHruška :D

Ďuro Mokrý a srandovný rozhovor s Jaromírom Jágrom.

Toto je naozaj super nápad. Zísť strechu na skateboarde.

Lietadlo nad atlantikom stráca výšku, motory vynechávajú, kapitán prikáže vyhodiť všetky batožiny. Na chvíľu to pomôže, ale o chvíľu sa morská hladina opäť nebezpečne blíži. Pasažieri po sobe nervózne pokukujú, niekto sa musí obetovať pre záchranu ostatných. Američan vstane, vypije poslednú whisky v bare, pobozká nejprsatejšiu letušku a s výkrikom
- Som Batman! Som Superman! - vyskočí.
Keď sa výška opäť zníži, vstane Francúz, nie je predsa o nič menší hrdina než Američani. Vypije pohár červeneho vína, pobozká na rozlúčku všetky letušky, zvolá:
- Viva la France! - a vyskočí.
Zase to na chvíľku pomohlo, ale breh je ešte ďaleko, tak vstane slovák, vypije všetky zbytky v bare, pobozká všetky ženy v lietadle a s výkrikom
- Nech žije Mozambik! - vyhodí von černocha.

Ahoj, to som ja - tvoj mobil. Chcel som len, aby si mi poškriabal uško hneď v pravo za anténkou........ Ahhhhhh ďakujem.

Bez komentára :D

To je také moje :)

Aby to nebola vážna konverzácia

- Pán vodič, pili ste?
- Nie!
- Tak povedzte Australopitekus afrikanus.
- Pil som.

Policajt zatvoril chlapa do cely bez záchodu. Tomu sa strašne chcelo srať, tak to švacol na noviny a noviny prilepil o plafón. Policajt ide okolo a hovorí si:
- Chcelo sa mu ísť na záchod, ale ten tu nemá. Prečo sa tvári tak spokojne?
Zrazu zbadá hovno na plafóne.
- Ty kokso! Kto vie, ako sa na tom plafóne pri sraní udržal?

Mám rad škrečky. Chutia ako kuriatko...

Nemal čo robiť. Tento chlapík musel určite liezť ochranke pekne na nervy...

Chúďa :/ :D

Smutná pravda

Zabila :D

Radšej budúci :D

Tak to chodí

Po cete idú dve autá oproti sebe. V jednom sedí žena a v druhom muž. Autá sa zrazia. Z jedného vystúpi nazúrený chlap a pýta sa:
- Ženská, vy ste nikdy nerobili vodičák?
Z druhého auta vystúpi nazúrená žena a kričí:
- Tak určite viackrát ako vy!