Reálny, živý Pac Man terorizuje ľudí v supermarkete, v parku a dokonca aj na golfovom ihrisku. Teror netrval dlho.

Kňaz sa prechádza po zničenom Krakove, keď zrazu spoza rohu vyskočí nemecký vojak a chce kňaza zastreliť. Zrazu sa však roztvoria nebesá a ozve sa Boží hlas:
- Nerob to človeče! Tento muž sa raz má stať pápežom! Nezabíjaj ho, nezhreš! Radšej si niečo želaj!
A Nemec na to:
- Tak dobre! Nech je pápežom najprv tento Poliak a potom ja!

šípky: pohyb, Ctrl/A: uhryznutie

- Pán vodič, pili ste?
- Nie!
- Tak povedzte Australopitekus afrikanus.
- Pil som.

Fuj :D

Pád do vody pri jazde na štvorkolke. Kto vie, ten vie...

Onedlho to začne - letné radovánky. Prúd vody z hasičského auta je celkom silný.

Pápež dostal do daru nové Porsche. Raz povie svojmu vodičovi:
- Dovoľ mi sadnúť si za volant a trochu si zajazdiť.
Ten najprv váha, ale potom privolí. Pápež to vytiahne na 200km/h, keď ho zrazu zastavia policajti. Jeden z nich pristúpi k okienku, ktoré sa pomaly otvorí. Zbadá pápeža za volantom a nervózne hovorí:
- Ospravedlňte ma na moment.
Pribehne ku kapitánovi a hovorí:
- Pán kapitán, neviem, či mu mám dať pokutu, alebo nie. Je to totiž veľké zviera.
Kapitán:
- Je to azda predseda parlamentu?
- Kdeže, väčšie zviera.
- Hádam sám prezident?
- Nie, niekto oveľa vačší!
- Tak to môže byť len pápež.
- Pápež? Ten mu robí len šoféra!

Stretne sa americký a ruský vojak. Rus vraví:
- My v armáde máme denne stravu obsahujúcu 1000 kalórií.
Američan:
- To je nič. My máme denne stravu obsahujúcu 3000 kalórií.
Rus:
- To nie je možné! Nikto sám nezje denne vrece zemiakov!

Smutná rómka sa sťažuje susedovi:
- Jooj, ta mój muž ma asi podvádza.
- A ako si na to prišla, pýta sa sused, ti niekto niečo povedal?
- Ale veď som žena, ta vidím ne? Toho mesiaca si už druhýkrát nohy umýval.

Stačí iba trochu chcieť a ktorákoľvek žena bude ležať pri vašich nohách. Hlavné je, presne trafiť čeľusť.

Tak to chodí

Robli ste to ? :D

Na ulici padne človek na zem. Okolo ide kňaz, chytí muža za ruku a pýta sa ho:
- Syn môj, veríš v Otca, Syna a Ducha svätého?
Chlapík prevráti oči a povie:
- Ja sa na to vyseriem! Tak ja tu umieram a on mi dáva hádanky.

Pýta sa Róm gadža:
- Koľko by si dal za moju ženu?
- Ta ani korunu, odvetí gadžo!
- V poriadku, je tvoja.

Sledujte ženu vzadu pri počítači.

Niečo tu je zle. Žeby malý priestor na parkovanie?

Spojenie príjemného s užitočným. Aj psy sa vybehajú, aj chlapík si zajazdí na lyžiach.

Dúfam, že netreba preklad :D

- Pán doktor, rada by som dala svojho manžela k vám na psychiatriu.
- A to už prečo?
- Pretože vždy, keď príde domov z práce, napustí si plnú vaňu vody.
- Tak je iba príliš čistotný.
- Ale on si tam dá veľa peny.
- Vychutnáva si to.
- Ale on sa tam hrá s kačičkou.
- Tak je trochu detinský.
- Ale to je moja kačička!

Najlepšia diaľničná reklama

Smutná pravda

Machri s basketbalovou loptou. Takýchto videí je viac a tu je jedno z nich.

Geniálne :)

To je také moje :)

Je to tak baby ? :D