Dve ženy sa rozprávajú v kancelárii.

Žena 1: „Minulú noc som mala sex. A ty?“
Žena 2: „Aj ja.“
Žena 1: „Bolo to dobré?“
Žena 2: „Nie, bola to katastrofa... Môj manžel prišiel domov, za tri minúty zjedol večeru, vrhol sa na mňa, za päť minút bolo po všetkom, otočil sa a o dve minúty už spal. A čo ten tvoj?“
Žena 1: „Bolo to úžasné! Môj manžel prišiel domov a vzal ma na romantickú večeru. Po večeri sme sa hodinu prechádzali. Keď sme prišli domov, zapálil po celom dome sviečky a hodinu sme sa venovali predohre. Potom sme mali hodinu fantastický sex a nakoniec sme sa ešte hodinu rozprávali. Bolo to ako v rozprávke!“

V tom istom čase sa ich manželia rozprávajú v práci.

Manžel 1: „Tak čo, mal si včera večer sex? Ako to dopadlo?“
Manžel 2: „Skvele. Prišiel som domov, večera bola na stole, najedol som sa, mal som sex s manželkou a zaspal som. Bolo to perfektné! A ty?“
Manžel 1: „Bolo to hrozné. Prišiel som domov a žiadna večera nebola, pretože nám odpojili elektrinu. Zabudol som totiž zaplatiť účet. Musel som teda vziať manželku na večeru, ktorá bola taká drahá, že mi nezostali peniaze na taxík. Domov sme museli ísť pešo a trvalo nám to hodinu. Keď sme konečne dorazili, spomenul som si, že nemáme elektrinu, takže som musel po celom dome pozapaľovať sviečky. Bol som taký nahnevaný, že som sa hodinu nedokázal vzrušiť a potom mi ďalšiu hodinu trvalo, kým som dosiahol vrchol. Keď sa mi to konečne podarilo, bol som taký podráždený, že som nemohol zaspať. A moja manželka ma potom ešte hodinu otravovala!“

Umelá inteligencia už vie písať články, programovať, generovať obrázky a dokonca radiť ľuďom v práci. Tak sme jej dali oveľa náročnejšiu úlohu: vymyslieť vtipy o policajtoch. Tu je desať kúskov, ktoré z nej vypadli.

1.
Policajt zastaví vodiča:
„Viete, prečo som vás zastavil?“
„Nie.“
„Výborne, lebo ja som už zabudol.“

2.
Dvaja policajti nájdu pred obchodom zrkadlo. Jeden ho zdvihne a hovorí:
„Pozri, niekto tu stratil svoju fotografiu.“
Druhý sa pozrie:
„Veď to poznám. To je ten policajt, čo ma ráno sledoval v kúpeľni.“

3.
Policajt príde do knižnice:
„Máte nejakú knihu o tom, ako vyriešiť zločin?“
Knihovníčka: „Detektívku?“
Policajt: „Nie, najradšej návod.“

4.
Policajt zastaví auto:
„Pán vodič, išli ste šesťdesiatkou v štyridsiatke.“
„To nie je možné, som na ceste len desať minút.“

Policajt chvíľu premýšľa:
„Dobre. Tentoraz vás pustím.“

5.
Na stanici zvoní telefón.
„Polícia, prosím?“
„Pomoc! Niekto mi ukradol volant, pedále aj radiacu páku!“
O päť minút volá muž znova:
„Už je to v poriadku. Sadol som si na zadné sedadlo.“

6.
Policajt sa pýta kolegu:
„Prečo stále nosíš ceruzku za uchom?“
„Aby som si mohol niečo zapísať.“
„A kde máš papier?“
„Ten si zapíšem, keď ho nájdem.“

7.
Policajt zastaví chodca:
„Občiansky preukaz.“
„Nemám.“
„Vodičský?“
„Nemám.“
„Pas?“
„Nemám.“
Policajt pokrúti hlavou:
„Tak ako ste sa sem vlastne dostali?“
„Pešo.“

8.
Na policajnej stanici hlásia:
„Hľadáme zlodeja, ktorý ukradol kalendár.“
„Máme nejaké stopy?“
„Áno. Dostal dvanásť mesiacov.“

9.
Policajt zastaví auto bez svetiel:
„Prečo nesvietite?“
Vodič odpovie: „Šetrím batériu.“
Policajt prikývne:
„Rozumné. Tak ja vám pre istotu ušetrím aj benzín. Vodičský preukaz, prosím.“

10.
Veliteľ sa pýta policajta:
„Prečo ste podozrivého pustili?“
„Tvrdil, že je nevinný.“
„A vy ste mu uverili?“
„Samozrejme. Vyzeral veľmi úprimne, keď utekal.“

Bonusová otázka: Myslíte, že AI zvládla policajné vtipy lepšie ako tie, ktoré kolujú po internete posledných tridsať rokov?

Chuckov zajac

Jedine Chuck Norris sa dokáže obariť studenou vodou.

Ktovie, čo toto malo znamenať, každopádne je lepšie chodiť radšej na zelenú.

Malý vie ako vydierať :D

Stifler je pán :)

Predmet: Po čom ženy túžia.
Sociologické prieskumy záväzne potvrdili, že najobľúbenejšou ženskou fantáziou sú dvaja muži naraz. Jeden varí a druhý upratuje.

Vieš ty čo? Choď tam do Indie, tam sú kravy posvätné.

Vážený zákazník! Dôrazne Vás žiadame, aby ste pri telefonovaní používali spisovný jazyk a nie žiaden dialekt či nárečie, pretože SIS tým stúpajú náklady za preklad.

Otázka na futbale v Dunajskej Strede:
- Vedieme?
- Vedieme a vedieť budeme!

- Pán doktor, pán doktor podarila sa operácia?
- Nehovorte mi pán doktor, ja som svätý Peter!

Čim čarárá, čim, čim, čim, čím by bolo, ale s kým ...

Predám obchod - potraviny s krásnym výhľadom na rómsku osadu.
Zn: Rýchlo, už idú!

Keď už vieš všetky odpovede na otázky, vymenia test.

Šéf sa obracia k zamestnancovi:
- To viete, pán Šebesta, že od práce ešte nikto nezomrel?
- Viem, ale aj tak sa bojím, že budem prvou obeťou.

Za oných čias si prezidenti Sovietskeho zväzu a USA vymenili sekretárky na znak vzájomnej dôvery. Tak sa aj stalo. Po piatich dňoch volá americký prezident svojej sekretárke:
- Ako sa tam darí?
- Všetko OK, dokážem sa o pridelenú robotu postarať.
- Takže všetko v pohode?
- Áno, ibaže tu v Rusku nie je v móde nosiť minisukne, tak mi každý deň prišijú 5cm k sukni.
- To sa dá vydržať. Dovi.
Aj ruský prezident volá svojej sekretárke:
- Ako sa tam darí?
- Všetko OK, dokážem sa o pridelenú robotu postarať.
- Takže všetko v pohode?
- Áno, ibaže tu v amerike nie je v móde nosiť dlhé sukne, tak mi každý deň odstrihnú 5cm zo sukne.
- To sa dá vydržať.
- Áno, problém je však v tom, že o dva dni mi bude vidno vtáka a hlaveň guľometu.

Originálna rodinná foto :)

Nestihol to prejsť, bohužial skončil na zemi ako aj jeho miláčik skúter.

Niečo tu je zle. Žeby malý priestor na parkovanie?

Tak teraz je otázka, či je toto zamaskovaná kamera alebo zamaskovaná čajka.

Na Valentína som ti chcel darovať niečo, čo budeš cítiť, že je to odo mňa. Toaletný papier došiel, tak som ti to dal do krabičky.

Policajt zastaví auto a pustí sa do jeho technickej kontroly. Prikáže vodičovi otvoriť kapotu a ukazuje na rôzne súčiastky:
- Čo je toto?
- Sviečka.
- A toto?
- Sviečka.
- A toto?
- Sviečka.
Policajt sa nahnevá a vykríkne:
- Tak čo je toto auto, alebo pojazdný betlehem?

Vnučka sa pýta dedka:
- Dedko, ako zistím, že som opitá?
Dedko pozrie cez okno a vraví:
- Keď uvidíš tamtie dve, ako štyri.
- Dedko?
- Čo?
- Tam je len jedna!

Pýta sa Róm gadža:
- Koľko by si dal za moju ženu?
- Ta ani korunu, odvetí gadžo!
- V poriadku, je tvoja.

Veselé Vianoce a šťastný Nový rok, nech vám z pece odpadne bok a z hrnca rúčka a chytí vás horúčka.

Ďalšie zábavné video, v ktorom Helperi bojujú proti cigaretám a fajčeniu.

Uhol pohľadu :D

Super pocit :)

No, to určite :D