Vaša mačka je zdravá, lebo papá Whiskas. Váš pes je zdravý, lebo je Pedigree. Jedzte vaše psy a mačky. Odporúčané rómskymi chovateľmi.

Pri spovedi hovorí róm kňazovi:
- Otče, ja sa nemám z čoho spovedať. Nepijem, nefajčím, nechodím za ženami a v poslednom čase nekradnem zemiaky ani nevyrubujem lesy.
- Viem, syn môj, však už čoskoro pôjdeš na slobodu.

Klub unavených je klub tých, ktorí sa narodili už unavení a žijú preto, aby odpočívali.

Začalo to krádežou na motorke a potom sa to nekontrolovateľne začalo mlátiť hlava nehlava.

Ako ste na tom vy ? :)

myš

Manželke sa nepáčilo, ako jej manžel čistí vzduchovku a preto to vyriešila týmto žartíkom.

Predám.
Volajte po 25:00.

Taliani, vidiac silu Slovákov sa rozhodli, že im postačí iba brankár. Ostatní išli na pivo. V 20.minúte dostali správu, že vedú 1:0, ich brankár dal gól. Potom dlho nechodili správy. V 88.minúte však prišla: Slováci vyrovnali na 1:1. Taliani bežali na štadión a počujú veľké oslavy. Slovensko v 92.minúte dalo druhý gól a vyhralo 2:1. Taliani vtrhli do kabíny, tam zronený brankár:
- Chalani, sorry, v 25. minúte ma vylúčili.

- Chlapče, nevyplazuj na mňa jazyk, lebo ochorieš!
- A na čo už len ochoriem?
- Na zlomenie sánky a otras mozgu.

Každá láska začína čímsi veľkým. A čistým. Až keď umyješ toho slona zistíš, že bol iba nafukovací...

Reklama pre nadšencov futbalu. Majstrovstvá sveta vo futbale 2010 sa budú konať v Juhoafrickej republike.

Lyžiar dostáva nepríjemnú ranu medzi nohy. Niekoho to pobaví, každopádne lyžiarovi nebolo veľmi do smiechu. Video je zo zimných olympijskych hier vo Vancouveri.

True story :D

Chuck Norris :D

Príde chlap za farárom.
- Pán farár, zdochol mi pes. Potrebujem, aby ste mi ho pochovali.
- V žiadnom prípade, veď to bol pes. Zviera nemá dušu, nemôžem.
- Viete pán farár, mal som ho dvadsať rokov, verne mi služil, pochovajte ho.
- V žiadnom prípade, už som povedal!
- Pán farár, dám vám 20.000.-Sk, ak mi ho pochováte.
- Tak to ste mali hneď povedať, že bol katolík!

Nad tým sa radšej nezamýšlam :D :/

:DDD

Tu si môžete urobiť obraz o tom, ako sa nastupuje do vlaku v Indii.

Totálna eufória vládla v časti mesta. Radosť bola vidieť takmer všade.

Pýta sa Zidane Materazziho:
- Máš čelo?
- Nie.
- Tak na!

Poznám ten pocit :/ :D

- Jožko, už som ti vravela, že sa nemáš hrať so zápalkami.
- Mami, ja som sa nehral, ja som si chcel zapáliť cigaretu.

Oky volá ten malý zelený, od ktorý skapala Jánošík?
Hroch, nem?!

- Poručík, dokážu hrochy lietať?
- Hrochy nelietajú.
- Ste si istý?
- Stopercentne.
- Ale generál vravel, že hrochy lietajú.
- No, tak troška lietať vedia.

Voldemort :D

Súhlas, ale na vianoce blato a dážď :/