Žena kričí na muža:
- Dušan, koľkokrát som ťa prosila, aby si v posteli nefajčil! Nie že prepáliš plachtu!
- Plachta, plachta - uľaví si muž. Ale že ja si ničím zdravie, to ti je fuk!

- Oco, vyskúšal som tvoju novú motorku.
- A čo?
- Mám ti to porozprávať, alebo si to zajtra prečítaš v novinách?

Klasika

Poznáte ?

Boh príde na zem za Mohamedom a hovorí mu:
- Mám pre teba pár prikázaní.
- To čo je?
- Napríklad, že nezosmilníš.
- Nie, tým nás prosím ťa neobťažuj, to neprejde, však poznáš arabskú mentalitu.
Pán Boh to skúsi u Cigáňov. Príde za vajdom:
- Mám pre vás prikázania.
- To čo je?
- Napríklad, že nepokradneš.
- Nie, neblbni, to cigáňom zoberieš podstatu kultúry, to neprejde, kašli na to.
Tak Pán Boh do tretice skúša u Židov, ide k Mojžišovi a hovorí:
- Počuj, Mojžiš, mám tu pre vás prikázania.
- Koľko stoja?
- Nič, sú zadarmo.
- Tak daj aj zo desať.

Zostrih tých najzábavnejších športových nehôd.

Vo futbale už veľakrát brankári sklamali. Ale toto je neodpustiteľná chyba.

Au :D

Pre všetkých otcov :)

Určite vás pri tejto hre niekedy štvalo, že nejaký ten level nebolo možné prejsť. Tento týpek sa s tým veľmi neštval a natvrdo to hackol.

Malý gantleman :)

Riaditeľ vojde do triedy a hovorí žiakom:
- Kto z vás sa považuje za blbca, nech vstane.
O chvíľu vstane jeden žiak. Riaditeľ sa ho pýta:
- Ty sa považuješ za blbca?
Žiak mu odpovedá:
- To nie, ale zdá sa mi hlúpe, že tu stojíte sám.

Vážený zákazník, naša nová služba - posielanie perverzných sms náhodne vybraným číslam z Vášho tel. zoznamu - bola úspešne aktivovaná za poplatok 350Sk.

Mladý muž hovorí svojej matke:
- Mami, dnes k nám prídu na návštevu tri dievčatá. Jednu z nich si chcem vziať za manželku. A ty sa pokús uhádnuť, ktorá z nich to je.
Dievčatá prišli i odišli a mladík sa pýta matky:
- Mami, tak čo myslíš, ktorá to bude?
- Tá, čo sedela v strede.
- Máš pravdu, ale ako si to uhádla?
- Jednoducho intuícia. Od prvého momentu mi bola odporná.

Síra :)

Satisfakcia

Babka sa rozpráva s vnukom:
- Janko, ty si ako toto nízkotučné mlieko.
- Taky jemný a chutný?
- Nie, taký nízky a tučný.

Šialený hon na prerasteného motýľa... úsmevné.

Neodporúčam :D

Príde učiteľka do triedy na hodinu prírodovedy a hovorí:
- Dnes si dáme malý testík na to, čo nám dávajú zvieratká. Tak Janko, čo dáva sliepka?
- Vajcia.
- Teraz ty Terezka. Čo dáva ovca?
- Vlnu.
- Teraz ty Dežko. Čo dáva krava?
- Domáce úlohy.

Lord Charles Norton poriada párty. Jeden z hostí si založil servítku za golier. Lord zavolal lokaja:
- James, povedzte tomu zadubencovi, aby si dal servítku na kolená ako ostatní. Ale urobte to taktne.
James prišiel k hosťovi a pýta sa:
- Pane, želáte si oholiť alebo ostrihať?

Viete, prečo záhoráci nosia igelitové trenky?
Lebo pod igelitom všetko lepšie rastie!

Hovorí Fero svojmu farárovi:
- Viete, pán farár, že som sa nedávno oženil. Milujem svoju manželku! Ale tá moja svokra... tá by stála za hriech!
- Zadrž!!! - zdesí sa farár v pomyslení na to smilstvo.
- Nebojte sa, - vraví Fero - prikázanie predsa vraví jasne: Nezabiješ!

Masívna búrka zúri na pláži. Viac vo videu...

Videá s Jimom Carreym sú poväčšinou veľmi podarené a tu je jedno z nich.

Do školy :)

Pred jedným americkým supermarketom sedí Mikuláš. Príde k nemu chlapec a Mikuláš sa ho opýta:
- Tak čo by si chcel odo mňa na Vianoce?
Chlapec sa naňho začudovane pozrie a opýta sa ho:
- Čože? Ty si nečítal môj e-mail?

Chôdza po streche a následné prepadnutie a pád na zem.

Ďuro Mokrý a jeho zábavný rozhovor s hercom Lambertom. Musel byť z toho celkom v šoku.

No áno, je to idiot. Doporučujeme to doma neskúšať.

Žijeme si tu ako v raji :D

Vy úchyláci :D