Typické

Srandovná reklama na pivo BUD LIGHT.

Nebezpečná skúška airbagu skončila našťastie dobre. Výstrel to nebol pekný.

Snáď najmladší boxer, ktorý dokáže tak rýchlo rozdávať údery. Tréningové video.

Príde Dežo do predajne elektra a vraví predavačovi:
- By som chcel tamten CD prehrávač.
Predavač nevie ktorý, pozerá, dumá a vzápätí si uvedomí, že Dežo pozerá na jednoplatničkový varič. Na Dežove naliehanie mu ho zabalí. Dežo príde domov, zvolá rodinu, postaví varič na stôl, položí naň CD-čko a prístroj zapne. Po chvíli sa valí z CD-čka dym a smrad. Dežova žena Araňa se na neho pozrie a hovorí:
- Ty dylino, ty si nekúpil CD prehrávač, ty si kúpil napaľovačku.

Na druhý deň určite svoje nohy necítil.

Jedno lepšie ako druhé :D

Ten druhý mal očividne radosť

Tak ako ? :)

Čakali ste iný koniec ?

Tak tento maskot sa len tak hocikde nevidí, najlepšia je jeho stojka na hlave.

Tri blondíny vedú debatu. Prvá:
- Ja by som to chcela skúsiť naraz s desiatimi.
Druhá:
- A ja s dvadsiatimi.
Tretia zasnene:
- A ja by som chcela syna.
Tie prvé dve:
- O čom točíš, my sa bavíme o sexe.
A tretia na to:
- Veď práve. Porodím syna, vychovám ho, on vyrastie, bude z neho futbalista, bude mať zápas a dá si vlastný gól! Vtedy celá tribúna začne kričať "JEBEM TI MATER". A tu vstávam ja, celá v bielom.

Takúto fotku zo svadby by chcel snáď každý :D

Zlý pocit

Dúfam, že tak zlé na tom nie ste :)

Nepríjemný pocit

Čtvrák na gymplu si stěžuje tátovi: "S tou novou mladou kantorkou jsou akorát potíže." "Hele, poradím ti jedno. Slušně se oblíkej, nedělej jí na hodinách bordel a měj hotový úkoly, když je po tobě chce." "Tak to nevím, jestli tohle pomůže. Dneska o přestávce mi řekla, že už to tři týdny nedostala!"

Určite si to užil na 100%. Jeho strach sa nedal len tak prehliadnuť.

Psy sa dokážu tak úžasne tešiť zo snehu...

Hodziny ? :D

Chceli by ste taký ?

Veľké ďakujem

Rok 1919. Revolučné Rusko. Vasilij Ivánovič Čapájev a jeho ordonanc Peťka sedia a nudia sa. Čapájev vraví:
- Peťka, zbehni do dediny k tomu mužíkovi, čo páli samohonku a dones fľašku.
O hodinu sa Peťka vráti s poznatkom:
- Vasilij Ivánovič, on nemá ani kvapku pálenky.
- Ech, tá dnešná neschopná mládež. Poď, ideme tam spolu.
Prídu k starému mužíkovi. Čapájev ho zdraví:
- Zdravstvuj, otec.
- Zdravstvujte, synkovia.
- Otec, prišli sme k tebe v mene Sovietskej vlády. Pozerám, že domček máš starý.
- Och, starý je, starý ...
- Peťka zapíš: "Nový dom jemu od Sovietskej vlády". A ženu máš starú?
- Starú, synak, starú ...
- Peťka zapíš: "Novú ženu jemu od Sovietskej vlády".
- Synkovia moji, koľko som ja na vás len čakal. Sadkajte si, vypijeme si.
Posedeli si, vypili i zopár fľašiek na cestu dostali. Pri odchode sa ešte Čapájev vo dverách obrátil a pýta sa:
- Otec a možno ty máš aj chuja starého?
- Ój, synak, veru starého ho mám, starého...
- Peťka zapíš: "Chuja jemu od Sovietskej vlády".

Zhrnutie dňa za päť sekúnd, je to neuveriteľné.

Na hraničnom priechode sa pýta muž colníka:
- Pane, je možné vyvážať zlato do Francúzska?
- Samozrejme. No v primeranom množstve, - odpovie colník.
- A stodesať kilogramov je primerané množstvo?
- Tak to určite nie!
- V tom prípade, - obráti sa muž k manželke, - zlato moje, zostávaš doma.

Veľké množstvo nákupných vozíkov vypadlo z nákladného auta von.

Zaujímavá explózia jazera zachytená kamerou.

Určite to myslel takto :D

Výborná foto :)