Banda chuligánov v tmavej uličke prepadla mníšku a rad radom ju všetci znásilnili. Keď ju opustili, vytiahla ruky k nebu:
- Ďakujem ti, Hospodine, že som si mohla užiť dosýta a bez hriechu.

Najkrajšie prirovnanie <3 :D

Lieta to vo vzduchu a je to žlto-červene?
Vietnamec na mínovom poli.

Príde Záhorák do drogérie a pýta si šampón. Predavačka hľadajúc pod pultom mu hovorí, že už asi nemajú, ale potom nájde a povie:
- Máme tu ešte jeden vajcový.
- Škoda, ja som si chcel umyť hlavu.

Najnovšia sága J.K Rowllingovej! V knách od 8. apríľa...18+ !!! (Daniel Radclife, Rupert Grint)

Milujem ten výraz :D

Asi tak :D

Riešenie pre ľudí s bujnou fantáziou

V dnešnej dobe je už všetko možné, takže vás určite nezaskočí tento pes.

Zaujímavá nehoda nákladného auta s pivom, ktorá skončila pre pivo dosť zle.

Nafukovacie balóniky v práci naozaj zlepšia náladu každému. Chlapi sa smiali dosť.

Vyzerá to na veľmi podarené kúzlo. Veríte tomu?

Muž priniesol domov kyticu ruží.
- No a čo, to mám hneď roztiahnuť nohy? -kričí žena.
Muž je prekvapený - Prečo? To nemáme doma žiadnu vázu?

Hovno vedel :D

Parťáci

Je to rebel :D

Už vieme ako to bolo :D

Máte šikovných zamestnancov? Čo takto im dať ako darček takúto originálnu značku?

Jano sa pýta Fera:
- Fero, prečo si včera nebol na futbale?
- Ále, žena ma nechcela pustiť!
- A ty si to nevieš doma zariadiť? Urob to takto: Chyť ženu, prehni ju cez koleno, zdvihni jej sukňu, stiahni jej gaťky a nasekaj jej poriadnych päťadvadsať na holú. Najlepšie veľkou varechou alebo radšej koženým remeňom, aby ju zadok dobre štípal, a tak si nabudúce rozmyslí, či vôbec otvorí ústa. Ukáž jej, kto je pánom v dome!
O niekoľko dní bol futbal. Jano tam bol, Fero zasa nebol. Jano sa pýta Fera:
- Prečo si zasa nebol na futbale?
- Ále kvôli žene.
- Ty si neposlúchol moju radu?
- Ale hej. Chytil som ženu, prehol som ju cez koleno, zdvihol som jej sukňu, stiahol som jej gaťky a... povedal som si, že aj doma je dobre.

Pkná ŠPZ :)

Presne tak :)

Som mladý dospievajúci slon.
ZN.: mamutujem.

- Dobrý deň! Rádio jerevan? Chcel by som sa opýtať, či je to naozaj pravda, že minulú nedeľu na poludnie rozdali na Červenom námestí v Moskve päťdesiat novučičkých moskvičov.
Odpoveď rádia Jerevan:
- Vaše informácie sú správne, len ich treba mierne upresniť. Bolo to v sobotu, v skorých ranných hodinách, na periférií Irkutska, bolo to sto ošarpaných bicyklov a nerozdali ich, ale rozkradli...

Dnes je výročné valné zhromaždenie tabakového priemyslu a všetci sa tešia výbornému predaju. Majú len jeden problém. Odkedy sa objavili Helperi, veci nejdú až tak jednoducho.

Dlhé roky je známe, že skoro všetky dvojročné deti sú štíhle. Z toho vyplýva nasledujúca lacná a rôznorodá dieta. Pred jej vyskúšaním sa radšej poradte s lekárom (inak by ste za ním asi museli zájst behom jej aplikácie).

V kupé sedia oproti sebe dvaja muži. Jeden je Nemec, druhý nejaký záhorák.
Nemec si ho prezerá a zdá sa mu, že sa podobá na Betthovena. Tak mu hovorí.
- Fiziráš jak Pethoven.
Záhorák sa naštve a odpovedá mu:
- A ty ako desať hoven, Nemec bláznivý.

Je pravda, že niekedy je hokej lepší ako boxérsky ring. V NHL sú tieto bitky samozrejmosťou, takže je na čo sa dívať. Bitka dvoch brankárov.

Môže sa vám na prvý pohľad zdať, že je to veľká nehoda na Tour de France... ale zdanie klame. Tento závod sa odohrával v USA, v Kalifornii.

Toto je žartík, ktorý nie je dvakrát príjemný, ale pobaviť pobaví.

Už ho asi pobyt v koterci omrzel, tak sa rozhodol, že si urobí menší výlet.

Pre prípad, že by sa odniekiaľ nemohol vymotať, tak si namontoval jedno koleso navyše.

Také slovenské