Pacient sa preberá po operácii a doktor sa ho pýta:
- Ako sa cítite po operácii?
- Teraz už je to dobre, ale jednu chvíľu som mal pocit, ako by ma ovalili po hlave polenom.
- A čo sme mali robiť, keď nestačila narkóza?

Chlap bol na vyšetrení a lekár mu oznamuje:
- Je to zlé, váš test na AIDS je pozitívny.
- Pán doktor a nemôžete mi nejako pomôcť? Dobre zaplatím.
- Bohužial, tu je medicína zatiaľ bezmocná. Vy ste homosexuál?
- Áno."
- Tak potom by som pre vás jeden recept mal. Vezmete kilo neumytých paradajok, zhnitú rybu, pol druha litra mlieka, pol kila surového mäsa, čo už začína páchnuť, do toho 5 litrov vody, poriadne rozmixovať, nechať 3 hodiny pracovať a potom v priebehu jednej hodiny vypiť.
- Ďakujem, ďakujem, pán doktor, už sa bežím liečiť!
Keď pacient odišiel, sestrička sa pýta:
- Pán doktor, a prečo ste ho takto, veď ten test na AIDS bol negatívny?
- Nech si len buzík aspoň raz skúsi, na čo je zadok určený!

Dvaja rytieri tiahnu na krížovú výpravu a jeden z nich, ktorý má hrozne škaredú ženu hovorí druhému:
- Keď som odchádzal, dal som svojej starej pás cudnosti.
- Ale veď to snáď ani nie je treba.
- Nevadí, keď sa vrátim domov, poviem jej, že som stratil kľúč.

Blázon naháňa doktora so sekerou v ruke. Upachtený doktor zabehne do slepej uličky a nezostáva mu nič iné, ako sa pozerať na pribiehajúceho blázna a čakať na smrť. Blázon pribehne, pozerá sa doktorovi do očí a zrazu povie:
- Tu máš sekeru a teraz ma naháňaj ty!

Čo je v ženskom pohlavnom orgáne najvzrušujúcejšie?
Mužský pohlavný orgán.

Sklad zničený takmer v okamihu. Video je zachytené bezpečnostnými kamerami.

Korytnačka je celkom uvolnená, pes až tak veľmi nie. Toto video je lepšie ako akčný film.

Vidno :D

Skutočný fanúšik

Máte už pokrk všetkého toho zhonu okolo Vás. Uvoľnite sa a použite náš antistresátor.

- Keď sa na mňa usmievate, mám sto chutí vás pozvať ku mne.
- Óóó, vy lichotník.
- Žiadny lichotník, zubár.

Dvaja rómovia- Dežko a Jožko spadnú do blata a Dežko hovorí : "Čo budeme robiť ? "
: ,,Si 2 minúty biely a už
chceš robiť ?!

Sama sa odrovnala :D

Čakal som iný koniec, ak mám pravdu povedať :D

:DD Top

Sedí si dedko v parku na lavičke, keď zrazu ide okolo neho partia chlapcov. Hovorí si:
- Piati s jednou cigaretou a ešte im je do smiechu...

Viete, aký je rozdiel medzi záchranárskym a protidrogovým psom? Záchranársky hľadá lyžiarov a protidrogový snowboardistov!

Čo urobi blondínka, keď ráno vstane?
Oblečie sa a ide domov.

Keď neviete, ktorou nohou šťastne vykročiť do nového roku, choďte radšej po štyroch!

Ty chceš bábo, však? Tak to aby sme už začali nacvičovať, ako sa to robí.

Posielam ti tisíc kilometrový ultra - megaturbo - extra tučnučký, žiadostivo roztrhnutý, eroticko šumivý, zo srdiečka prichádzajúci a šialene milovaný božtek.

Dievča a jej bojové umenie Karate. Veľmi by sa tým neubránila.

Saudská Arábia a jazda idiotov v aute.

Každý piatok a sobotu :)

Všetky :DDDD

V tomto prípade bola polícia zbavená svojho policajného auta. Hlavne, že sa chlapci zabavili.

Samec je žrebec, samica kobyla, mladé je žriebä - tak prečo ich voláme kone?

Je to dobrý spôsob, ako zaplniť žalúdok. Najlepšie na tom je, že k tomu vôbec nepotrebujete jedlo, iba predstavivosť.

Chceli by ste také dieťa ?

Krásne to objasnil

Nie na každého platí rovnaký meter :)

Učebňa vybavená multimediálnou tabuľou. Niekto si chcel vystreliť z učiteľa.

Tak toto sa len tak nevidí... slušný tuning.

3050 př.n.l - Jeden Sumeřan vynalezl kolo. Do týdne byl nápad ukraden a
zduplikovan dalšími Sumeřany, čímž byl do budoucna dán základ obchodní
etice.

Legenda :)