Príbehne pán Novák k doktorovi.
- Dobrý deň, pán doktor, ako sa dnes máme?
- Dobry deň, pán Novák, poďte ďalej na kávičku, porozprávame sa.
Po pol hodine rozhovoru.
- Tak ja pomaly pôjdem, pán doktor, dovidenia!
- A ozaj, ako sa darí vašej pani?
- Pre boha! Veď preto som prišiel, leží na zemi a dusí sa!

Milionár príde do Amsterdamu, vychutnať si nočný život. Vôjde do bordelu a vraví, že chce to najlepšie, čo majú. Vojde krásavica, zavedie ho ku oknu a vraví mu:
- Vidíš ten mercedes? To audi? Ten rols? Tak to je všetko moje, pretože to po francúzsky viem najlepšie.
Všetko je v pohode, chlapík spokojný odíde. Na druhý deň príde za ňou a vraví jej, že by skúsil anál. Ona ho znova zavedie ku oknu a ukazuje mu:
- Vidíš ten dom, tú reštauráciu, ten hotel? To všetko mám lebo som super na anál.
Všetko o.k., chlap spokojný po tom odíde. Na tretí večer za ňou príde, že by teda chcel do škatuľky. Ona ho zavedie ku oknu a vraví:
- Vidíš tú jachtu, ten parník, ten tanker? Tak to všetko by mohlo byť moje, keby som bol žena.

- Moja žena chodí každý večer do krčmy.
- A to jej dovolíš?
- Jasné. Vieš, ako by sa mi samému zle išlo domov?

Príde prefarbená blondína na salaš a ide robiť biznis s bačom:
- Bača, keď uhádnem, koľko máte oviec, môžem si jednu zobrať?
- No dobre, skús to.
Falošná tmavovláska prezrie horizont a vyštekne:
- 395.
Bača uznanlivo pokýve hlavou, že OK, môže si jednu zobrať. Blondína schmatne ovcu a chce odísť, keď bača zahučí:
- Hej, blondína, počkaj chvíľu.
- Ako ste spoznali, že som blondína?
- Poviem ti, keď mi vrátiš psa.

Móricko vbehne do triedy 5 minút po zvonení bez klopania:
-Móricko, pekne sa vráť za dvere a vojdi ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj otecko!
Móricko vyjde, za chvíľu zvonku rozkopne dvere, vrazí do triedy a zrúkne:
-Tak čo Vy kurvy! Nečakali ste ma, že?

Arnold sa vezie v nabitej električke a sused sa ho pýta:
- Prosím vás, budete vystupovať na nasledujúcej zastávke?
- Áno.
- A ľudia pred vami?
- Aj oni.
- Ale nevidno žiaden pohyb.
- Asi to ešte nevedia.

Do autobusu nastúpi punker s veľkým zeleným čírom. Sadne si na voľné miesto a všimne si, že ho pozoruje starý dedko. Po desiatich minútach to punker nevydrží a opýta sa dedka:
- No, dedo, vy ste v mladosti nerobili žiadne hlúposti?
- Ale áno, pretiahol som papagája a teraz pozerám, či nie si môj syn.

Ak môžeme doporučiť, neskúšajte to. Od toho sú tu profíci.

Tučné modelky na mólo určite patria. Je to zaujímavejšie a hlavne zábavnejšie.

Prečo ľudia pijú a potom šoférujú, keď môžu húliť a lietať?

Život je ako pohár a je len na tebe, čím si ho naplníš, pretože si to všetko nakoniec vypiješ ty sám.

Presný zásah kartou, kdekoľvek a kedykoľvek...

Stojka :D

Auto na pohon 4x4 je síce veľmi silné, ale čo je veľa, to je veľa.

Zistili sme, že vaše hovory nie sú ničím zaujímavé. Končíme odpočúvanie.

Prečo sa všetci boja Lakatoša z 1.B ?
Lebo má otca v 7.A !

Trošku trapas

Asi to nemyslela doslova :D

Kto vie ako robí žirafa ? :D

Ak ste si myslíte, že mu újdete, tak sa mýlite, on ku vám vyskoči všade.

Štrnásť ľudí sa natlačilo do malého auta Smart Car. Jazdiť by sa ale v takom počte nedalo.

Tak sa tľapni po pravom vajci, nech to ľavé žiarli.

Táto mačka <3

Mačka mu to vysvetlila :D

Niekoľko pekných dievčat zobral do auta a potom ich vymenil za pivá. Dobrá výmena...

Silvester :D

If u know, what i mean

Traja chlapci pred hodinou telesnej výchovy:
- Kam ideme?
- Von.
- ...kosiť trávu.

Prvé čo ho napadlo :D

Dedko sa pozerá z balkóna a krúti hlavou:
- Tí študenti sú dnes takí chudobní, že piati fajčia jednu fajku a ešte sa tomu aj smejú.

Poznáme

Realita je krutá :D

Nie, radšej knihu

Mladík objíma dievča v parku a nežne jej šepká do uška:
- Miláčik, povedz mi aspoň dve slová, ktoré nás navždy spoja.
- Som tehotná!

- Prosím si deväťdesiat červených ruži.
- Preboha, čo ste vyviedli?

Mám naozaj rád Vianočné prekvapenia. Len škoda, že ma v tejto dobe už nič neprekvapí...

Kána Galilejská

Prečo na benzínkach predávajú cigarety, keď sa tam nemôže fajčiť?

Prečo máte v lietadle pod sedadlom plávaciu vestu a nie padák?