V predvečer 15-tého výročia svadby v spálni.
Manželka rozmýšľa:
- Ktovie, či si spomenie, že zajtra máme 15. výročie?
A manžel rozmýšľa:
- Keby som ju vtedy uškrtil, zajtra by ma prepustili.

"Drahá, po tom víne si mimoriadne opeknela."
"To nie je možné, veď som ho ešte ani neochutnala."
"Ale ja už som ho vypil skoro liter."

V aute idú spolu Cigán, kosovský Albánec, Ukrajinec a Vietnamec. Kto šoféruje?
Policajt.

Dežo si 20 rokov odkladá trištvrte výplaty z bane a po 20-tich rokoch si kúpi Meďák. Tak už si to šoféruje po rodnej cigánskej osade, keď zrazu dostane defekt. Tak zastaví a hľadá v kufri rezervu. Ide okolo jeho kamoš, tiež Dežo, a hovorí:
- Dežo, čo to robíš?
- Ááále, vyberám rezervu.
Tak kamoš nelení, rozmláti okno a hovorí:
- No dobre, tak kým ty vyberieš rezervu, tak ja zatiaľ vyberiem rádio.

Študentku skúšajú z medicíny:
-Koľko spermií vylúči muž na jeden raz?
-Plné ústa.
-Ale ja sa pýtam, aké množstvo?!
-Asi tak na tri glgy.

- Jožko! Čo máš v tom batohu?
- Umelé srdce a pľúca.
- A od koho to máš?
- Od otecka.
- A čo ti povedal, keď ti to dával?
- Chrrrrrrr.

Poďme sa hrať na líšku. Ja ťa budem kopať do zadku a ty sa budeš tváriť prefíkane.

Škót rozpráva známemu:
- Včera sme boli v zoo a stalo sa niečo hrozné, príšerné! Tiger pohrýzol návštevníka!
- To ste museli priplácať na vstupnom?
- Nemuseli.
- Potom nechápem, čo na tom bolo príšerné!

Hovorí staršia matka svojim dospelým deťom:
- Tá skleróza nie je až taká zlá vec. Vždy nové tváre a každý deň kopa noviniek.

Ako zistí slepý parašutista, že je meter nad zemou?
Prestane mu šponovať vodítko na psa.

Láska :D

Ži tak, aby v tvojom nekrológu nemuseli klamať.

Toto nemôžete premeškať, pes riadi auto :)

Zas :)

ZVUK NUTNÝ. Skvelá reklama na Hondu, ktorá sa pohrala so zvukom formule Ayrtonu Sennu a svetlom. TREBA VIDIEŤ.

Každý pesimista by sa rád stal optimistom. Bohužial, nie každý má peniaze na dennú dávku.

Bodaj by sa ti na písomke roztrhol ťahák!

Partia opitích zločincov ničí autá, keď v tom naraz vyskočí z auta jeden chlap, ktorý dá partiu do poriadku.

Vážený zákazník. Čo je vrcholne banálne, úplne nepochopiteľné a okrem toho všetkého aj neospravedlniteľná strata vášho drahocenného času? Vaša tragikomicky dojemná snaha dočítať túto imbecilnú SMS-ku až do úplného končeka. Váš operátorček.

Tam kde iný končia, ja už dávno nie som.

Lacné riešenie

WTF ? :D

Ako sa povie windsurfing po záhorácky?
Uatečka s puachetkú.

"Ale mamí, prečo cukríky až po obede?" (Chris Brown)

Chlapec v lekárni:
- Dajte mi balíček kondómov. Príchuť jahoda. Alebo nie, malina. Existuje jablko? Alebo máte aj banán?
Dedko, ktorý stojí v rade za ním:
- Synku, chceš jebať, alebo variť kompót?

Čo to asi tak bude ? Playstation ? :)

Slnko, pláž... pohoda? Možno. Keď však tvoj sused stále fajčí a dusí dymom každého naokolo, môže to zničiť tvoj pohodový deň. Netreba strácať čas – zavolaj Helperov na pomoc!

Nikdy mi nezadavajte pracu rano. Urobte tak po 18:00. Vzdy som vdacny, ked mozem pracovat pod tlakom.

Nazdar! Zo včera si pamätám všetko. Kde sme boli?

Zlatá mamina

Viete, čo je absolútna smola?
Keď vám počas medových týždňov dôjde med.

Vaša SIM karta vykonala neplatnú operáciu bedrového kĺbu a budeme nútený Vás presmerovať do prasačinca.

Ten to vychytal

"5 minút" :D

Priplávala veľryba a bolo z toho náhle potopenie plachetnice.

Trošku nasnežilo. Zobrať lopatu a šup šup na rannú rozvičku.

- Drahá, pobozkajme sa!
- Ty blázniš, tu na ulici? Niekto nás uvidí!
- Ale kdeže, neuvidí. Toto je slepá ulica.