Policajt napomína svojho syna:
- Nefajči Jožko, si na to primladý!
- Ale oco, aj ty si bol piatak, keď si začal fajčiť!
- To áno synak, ale vtedy som mal už šesťnásť!

- Babka, prečo máš také červené oči?
- Zvárala som vnúčik môj, zvárala...

Chlapík sedí v holičstve a keďže sa mu strašne zapáčila jedna zo zamestnankýň, objedná si aj manikúru. Ona šikovne piluje nechty a on očami šikovne "piluje" po jej nádhernej postave.
- Počuj, keď dokončíš svoju prácu, neskočíme niekam na drink, na večeru?
- Nemôžem. Som vydatá.
- Ale no tak! Stačí keď povieš mužovi, že si išla na návštevu ku priateľke, na nákupy alebo také niečo...
- Povedz mu to sám. Práve ťa holí...

Viete, čo je absolútny zubársky zázrak?
Keď pri vŕtaní zubu vytriskne ropa

Príde Janko totálne zhúlený do školy. Pani učiteľka sa ho pýta:
- Janko, aké máme ročné obdobie?
- Leto.
- Janko, vonku opadáva lístie. Aké máme ročné obdobie?
- Leto.
- Janko, vonku je 18 stupňov, aké preboha leto?
- Nahovno leto.

Dvaja policajti mudrujú pred veľkou budovou, čo to asi môže byť. Nevedeli si poradiť, tak zavolali jazykovedný ústav s otázkou, čo je to VATÓRIUM. Chlapík z druhej strany telefónu sa vyzvedá, skade majú toto zvláštne slovo. Policajt pohotovo odpovie:
- Videli sme na jednej veľkej budove napísané OBSERVATÓRIUM. To prvé slovo vieme, čo znamená. Len zaboha nevieme, na čo sa máme vysrať.

myš

Predávam hrnčeky pre hluchých.
ZN.: Bez uška.