Príde babka od holiča a pýta sa?
- Jožko, že už nevyzerám ako stará babka?
- Nie babi, teraz vyzeráš ako starý dedko.

O druhej po polnoci zastavia policajti opitého muža.
- Občan, čo sa tu potulujete tak neskoro v noci?
- Ja, ja idem na prednášku.
- Kto prosím vás prednáša o druhej v noci?
- Kto? Predsa moja žena!

Na sude sa spytuje sudca:
- Pán Hladký, prečo ste nepomohli svojej žene, keď sa topila?
- A kto mal vedieť, že sa topí? Vrieskala na mňa ako zvyčajne.

Skupina Rómov vykrikuje na námestí do kamier večerného spravodajstva:
- My chceme prácu, my chceme prácu...
Zastaví sa pri nich auto, vyjde chlap a na jedného Róma ukáže prstom:
- Tak poď, dám ti prácu.
A Róm na to:
- A prečo práve ja?

Janko sa vychvaľuje svojmu kamarátovi:
- My máme auto od Škody a televízor od Daewoo.
Jaro sa pripojí:
- My máme žehličku od Ety a bračeka od podnájomníka.

Hluchý sa so všetkou vážnosťou pýta slepého.
- Nevidel si môj diskman?

Pre potvrdenie o narodení, dostavte sa prosím trojmo na číslo dverí 17. Ďakujem.

Manželský pár:
- Drahý, mám pre teba dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú.
- No, aká je tá dobrá?
- Som tehotná!
- A tá zlá?
- Nie s tebou.