Príde muž domov zo služobnej cesty a jeho žena má doma troch mužov.
Nevie, kde ich má skryť, tak ich napchá do troch vriec a položí ich na balkón. Muž si ide na balkón zapáliť a pýta sa jej, že čo je to tu
za vrecia. Žena hovorí:
- Bola tu svokra a doniesla niečo na jedenie.
Muž buchne po prvom vreci a z vreca sa ozve:
- Kvíík, Kvíík.
Muž si povie:
- Hmm, bravčovina, dobré.
Muž buchne po druhom vreci:
- Múú, Múú.
- Hmm, hovädzina, mňam.
Muž buchne po treťom vreci a ticho. Muž buchne po treťom vreci ešte raz a zase ticho. Tak sa najeduje, chytí lopatu a tresne po vreci. V tom z vreca vybehne muž a nahnevane povie:
- Však keď som ticho, tak som zemiaky.

Manžel hovorí žene - blondínke:
- Mám dôležitú poradu, nevolaj mi na mobil, iba v najnutnejších prípadoch.
O chvíľu zvoní mobil. Manžel to zdvihne.
- Vieš miláčik, skladám puzzle a nedarí sa mi ich poskladať. Poraď mi. Prosím.
- A je na krabici aj nejaký obrázor?
- Áno, myska, lyžička a mlieko.
- Ty blbá, veď to sú cornflaky.

V lese sa Červená Čiapočka stretne s Pinocchiom a obaja od radosti vystrájajú, naháňajú sa atď. Až sa Červena Čiapocka potkne, Pinnocchio padne cez ňu a čo čert nechcel nosom sa jej zavŕta pod sukienku.
- Jeeej, prepáč, to som nehcel práve tam... Rýchlo nos vytiahnem!
- Nič sa nedeje! Nechaj. Radšej rýchlo povedz zopár klamstiev...

Do ordinácie vstúpi chudý bledý muž.
- Neustále má boli hlava, pán doktor - sťažuje sa slabým hláskom.
- Fajčíte?
- Nie, moje telo je chrámom ducha, tú odpornú smradľavú vec by som nikdy nevzal do úst.
- A pijete alkohol?
- Chráň Pán Boh - ohradí sa muž. - Ako by som sa mohol oddávať takému hriechu?
- Ospravedlňujem sa. A máte rád ženy?
- Nikdy - odpovie vzdorovito muž a bojovne vystrčí bradu. S tými skazenými stvoreniami, ktoré sú nádobami hriechu, odmietam mať čokoľvek spoločné. Som čistý a čestný, rozumiete?
- V poriadku - súhlasí lekár. - Teraz už chápem, prečo vás stále bolí hlava.
- A prečo teda?
- Máte priveľmi tesne utiahnutú svätožiaru.

Idú dvaja policajti po ZOO. Jeden z nich uvidí ťavu a vraví tomu druhému:
- Kukaj tu, ako zbili koňa.

Prečo sa milenec nezmestí pod posteľ?
Lebo je tam Superbežkár.

Hovorí dospievajúci syn otcovi:
- Otec, predajme maminu.
- No počkaj, počkaj, čo to hovoríš?
- No čo. Ja ju už nepotrebujem, ty s ňou aj tak nespávaš a kurvu susedovi živiť nebudeme!

- Mal som všetko, dom, auto, lásku krásnej ženy.
- A čo sa stalo?
- Dozvedela sa to moja manželka!