Muž mal už po krk stáleho komandovanie od manželky, tak zašiel k psychiatrovi, čo s tým. Psychiater mu poradil, ako si budovať sebavedomie a dal mu knihu o asertivite. Chlap ju v autobuse cestou domov celú prečítal.
Príde domov, vrazí do dverí, pristúpi k manželke, ukáže na ňu prstom a povie:
"Odteraz chcem, aby si vedela, že JA som pán v tomto dome a MOJE slovo je zákon! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobré jedlo, a keď ho zjem, očakávam bohatý dezert. Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som si mohol oddýchnuť. A po kúpeli, hádaj, kto ma oblečie a učeše .... "
"Asi niekto z pohrebného ústavu," hovorí žena ...

- Móricko, kde máš žiacku knižku?
- Požičal som ju Marienke, chcela vystrašiť rodičov.

Rodinka :)

Ahoj. Nevieš náhodou, čo teraz robím?

Viete, čo znamená EMO?
Extra Mastná Ofina.

Keď človek kráča po takýchto schodoch, hneď vie, koľko toho urobil pre svoje zdravie.

Minecraft paródia, ani Miley Cyrus sa nevie tak krásne húpať ako Creeper :D

Nová profilovka :D

Čo ? :D

Nevďačnosť :D

V Japonsku je vždy čo spoznávať :)

Čierny, dosť čierny :D

Viete, ako vyzerá absolútne štíhla žena?
No, keď zje lentilky a vyzerá, ako keby bola v treťom mesiaci.

Veselé Vianoce prichádzam ti priať, aby človek človeka mal stále rád, aby jeden druhému viac štastia prial, aby ten Nový rok za to stál.

Južná Kórea má teda zaujímavých fanúšikov.

Toto sa mi furt stáva :D

Zlatunké :)

Zaplavená hojdačka veľa radosti týmto deťom asi neprinesie.

Vieš prečo má kohút zavreté oči, keď kikiríka?
Chce ukázať sliepkam, že to vie z pamäti.

Robot, ktorý urobí prácu za vás sa hodí takmer každému.

Zlatí :) :D

Čo robí blondínka keď drží ruky tesne za ušami?\n- Pokúša sa zadrža myšlienku.

Skúšali ste ?

Ide záhorák po preplnenej bratislavskej ulici a narazí do veľmi nervózneho bratislavčana. Ten naňho zreve:
- Ty debil!
Záhorák sa naňho pozrie, zasmeje sa a hovorí:
- Ná de bych biu! V Prióri!

Hollister ? :D

Na čo myslia chlapi :D

Na opustenom ostrove stroskotaju zvieratá.Lev povie:-roztocime flasou a ten na ktoreho ukaze toho zjeme.Lev roztoci flasou a ta ukaze na zajaca.Vtom povie diviak:Zajac je moj kamos!Kto ho zje ten bude mat docinenia so mnou!Tak tocia flasou este raz...Znovu ukaze na zajaca...A diviak zas povie:Kto ho zje bude mat docinenia so mnou!Tak tocia zas a flasa ukaze na diviaka.A zrazu zajac povie:Uz si dokvíkal Ty sviňa!!!!!!!!!

Perpetum mobile

Slony kdesi našli vrecko trávy. Celí nedočkaví ho otvoria, jeden poznamená:
- Hoši, ale nemáme prsty, ako si našúľame jointy?
Tak poprosili ježka, nech im narobí jointy. Za pol hodinky sa vrátia, ježko vyvalený na chrbte, po tráve ani stopy...
- Jež, ty hajzel, kde je naša tráva?
Ježko len otvorí oči a rečie:
- Bežte preč, šedé obláčiky, bežte preč!

Vojde žena do vlaku, posadí sa oproti mužovi, čo číta noviny, vyberie z košíka melón, roztiahne nohy a začne jesť. Po chvíli muž zloží noviny a hovorí:
- Pani, že tu žeriete ako prasa a mliaskate ako teľa mi až tak veľmi nevadí! Ale aspoň by ste si mohli kultúrne sadnúť a dať nohy spolu.
- To by sa vám hodilo. Ja dám nohy spolu a všetky muchy sa vrhnú na dyňu.

- Pán Kováč, tak vy ste zbili vo vlaku tu prítomného pána Blacka? A celkom bezdôvodne?
- Zbil som, ale dôvod som mal.
- Aký?
- Stále si vykladal nohy na moje sedadlo a ja neviem po anglicky!