Príde Nemec na slovenskú benzínku, vytiahne tankovaciu pištol zo stojanu a pichne si ju do zadku. Pumpár sa tak chvíľu naňho pozerá a potom pribehne k nemu a zareve naňho:
- Das is normal?!
A poklepe si po čele.
Nemec na to:
- Nein, das is super!

Hlboko veriaca žena je vydatá už 25 rokov a porodila dokopy 17 detí.
Jej muž umrie, ona sa po čase opäť vydá a porodí ešte dve deti. Aj druhý muž jej umrie a neskôr aj ona. Počas jej pohrebu kňaz zdvihne oči k nebu a hovorí:
- Konečne sú spolu!
Na to sa niekto z pozostalých pýta:
- Kto vaša svätosť? Ona s prvým manželom, alebo ona s druhým manželom?
- Myslel som jej nohy.

Príde cestujúci za pilotmi:
- Pán kapitán, tu máte 500$, urobte looping, mám dnes narodeniny.
- Nebláznite, a čo cestujúci?
- Súhlasia, každý dostal stovku.
Tak pilot predviedol ukážkový looping. Po chvíli sa otvoria dvere na WC, vypadne z nich zhúlený narkoman:
- Sakra, dnes som to s tou dávkou prehnal, pustil som si to až za krk.

- Otec, snívalo sa mi, že si mi dal sto korún!
- Môžeš si ich nechať, synku.

Chlapček vidí gang motorkárov a chce sa k ním ihneď pridať.
- Zoberieme ťa, synku, len keď dokážeš, že si drsňák.
- To teda som!
- Dokáž to.
- Dnes som si zadok utieral žihľavou namiesto toaletného papiera.
- To je nič. Príď, keď budeš drsňák.
Druhý deň:
- Tak čo, už si drsňák?
- Hej, dnes som si zadok utieral šmirgľovým papierom.
- To je nič. Príď, keď budeš drsňák.
Tretí deň:
- Tak čo, už si drsňák?
- Hej, dnes som si zadok utieral sadou žiletiek.
- Smola mladý, ty nie si drsňák. Drsňák si zadok neutiera!

Čo treba urobiť, keď v lese stretneš medveďa?
Nič! Medveď urobí všetko podstatné.

Viete, čo je totálne trenie?
Keď v kláštore zostane zo sviečky iba knôt.

Rozprávajú sa v škole dvaja spolužiaci:
- Čo si dostal na Vianoce?
- Epileptický záchvat.