Kedy si žena po opraní prádla, uvarení večere, uprataní bytu, uspokojení manžela, nakúpení potravín na víkend najviac oddýchne?
Keď jej pred dom vysypú fúru uhlia.

Idú Angličan, Čech a koktavý Slovák skákať z lietadla. Inštruktor hovorí:
- Napočítajte do 3 a otvorte padák!
Ide Angličan:
- One, two, three - zatiahne za špagát a padák sa otvorí.
Ide Čech:
- Jedna, dvě, tři - zatiahne za špagát a padák sa otvorí.
Ide koktavý Slovák:
- Je-je-je-je-je-je-je-jebem ti, už som v kukurici!

Tatrovkár zdedil klavír. Chvíľu si ho obzerá a hovorí:
- No, dva pedále. Plyn a brzda. Spojka bude asi automatická.

Prechádzajú sa dvaja policajti po parku a jeden zrazu zhíkne:
- Aha, našiel som stokorunáčku!
Druhý zvolá:
- Fíha, ty máš ale šťastie !
Po chvíli ju policajt roztrhá a zahodí.
- Pre Boha, čo to robíš!
- Veď bola falošná!
- To si ako na to prišiel?
- To bolo predsa jednoduché. Stokorunáčka má dve nuly a nie tri!

Mladá mníška stopuje a zastaví jej celkom fešný muž. Zoberie ju do auta a pozerá, že cez hábit sa črtajú celkom pekné nohy. Položí jej ruku na koleno.
- Evanjelium Matúša, hlava 23! - skríkne mníška
Šofér ako popálený stiahne ruku a šoféruje ďalej. Po chvíli opäť neodolá a dá jej ruku na stehno.
- Evanjelium Matúša, hlava 23! - skríkne mníška
Šofér sa pre istotu prekrižuje, čo ak zhrešil, a potom doma rýchlo vytiahne bibliu, listuje v nej až nájde Matúša, hlava 23 a číta:
- Synku, si na správnej ceste!

Príde chlap do kostola a už od vchodu kričí:
- Poďte všetci do krčmy, všetkých vás pozývam.
Zrazu sa otvoria dvere na spovedeľnici, z ktorej vystrčí hlavu farár aby spozoroval, čo sa deje. Chlap na to:
- A ty až dotlačíš, tak príď za nami.

- Ja si niečo urobím, - zvolal manzel.
- Preboha čo? - zľakla sa jeho žena.
- Asi praženicu!

Koktavý a malomocný sedia spolu vo vezení. Zrazu malomocnému odpadne ruka. Chytí ju a vyhodí von. Koktavy mu na to hovorí:
- Zzzzzzzz...
Potom malomocnému odpadne aj noha. Chytí ju a vyhodí von. A na to koktavý hovorí:
- Zzzzzzdrháš?