Dve blondýnky sedia v kupé a pristúpi ku nim muž.\nBlondýnka sa obráti k brunetke:\n- Ty počuj, nie je to kráľ Štefan?\nBrunetka jej na to:\n- Ti jebe?, veď ten zomrel pred vyše 100 rokmi...\nO nejaký čas vojde do kupé další muž a vraví:\n- Seeeervus Štefan! Ako sa máš? Sto rokov som ťa nevidel...\nNa to blondínka:\n- No... Komu tu jebe ...???*

Jedneho dna prerusi 10 rocna dcera ticho pri vecernom stole slovami:\n"Uz nie som Panna !"\nPo tychto slovach sa v dome rozleje neprijemne mlcanie.\n- O nieco neskor krici otec na matku: "Marta, ty si tomuto na vine!\nVzdy sa tak frivolne obliekas a moces chlapom neustale hlavy!\nA okrem toho neuveritelne obscenne klajes pred malou!"\n- Potom sa otoci k 20 rocnej starsej dcere: "A ty, ty si tiez\nspoluvinna!\nRozdavas si to s kazdym na gauci v obyvacke, len co odideme z domu!\nA to aj pred ocami tvojej mladsej sestry!\nA ver tomu, ze viem, ze mas vibrator v nocnom stoliku!"\n- Matka krici spat na otca: "Ale drz hubu! Prave ty sa rozculujes?!\nVed vzdy minies polku vyplaty na kurvy a odkedy mame doma kablovku,\npozeras stale len porno, tiez pred ocami tvojej mladsej dcery!\nA nehovoriac o tvojej sekretarke, ktora ta neustale fajci.......!"\n- Matka sa otoci k malej dcerke a pyta sa:\n"Ale milacik moj, ako sa to stalo? Bolo to analne alebo vaginalne?\nBola si znasilnena alebo si spala so spoluziakom?"\n- Mala dcerka udivenie odpovie: " Ale nie mami.\nPani ucitelka ma vymenila v Betleheme na Vianocnom vecierku,\nnamiesto panny Marie budem pastierka...

Príde kupujúca do potravín a pýta sa že či im neprišiel tovar na podprsenky lebo ona ich používa ako držak na ovocie a na zeleninu ...:D

Oznámenie SPP\n\nAk v najbližšej dobe u Vás zazvoní človek s ruským prízvukom bude to odpočtár plynu,\nktorý Vám odníme plynomer, nakoľko ho už nebudete potrebovať .....

Učiteľka v Dunajskej Strede chce byť v novej triede obľúbená a preto hneď na začiatku školského roka prezradí deťom, že je fanúšikom DAC Dunajskej Stredy. Spýta sa, kto je ešte fanúšikom DAC Dunajskej Stredy. Všetky deti zdvihnú ruky, len Jožko nie. Spýta sa ho: "Ty si sa prečo\n\nneprihlásil?". "Lebo nie som fanúšik DAC Dunajská Streda" odpovie Jožko. "Áno, a komu teda fandíš?" "Ja fandím SLOVANU Bratislava a som na to hrdý" odpovedá Jožko. "Slovanu? Panebože dieťa zlaté, prečo práve Slovan ?" vyzvedá učiteľka. "Tak lebo môj dedo bol slovanista, môj otec je slovanista, moja mama fandí Slovanu. Tak aj ja som slovanista." "Ale môj zlatý... "pokúša sa\n\nvysvetľovať učiteľka "...človek predsa nemusí všetko opakovať po svojich rodičoch. Predstav si, že tvoj dedo by bol alkoholik pracujúci na JRD, babka traktoristka, tvoja matka by bola drogovo závislá\n\nprostitútka a otec drogovo závislý autičkár... čo by si robil potom??" "Potom by som bol fanúšik DAC Dunajská Streda ..."

Muž so ženou ležia v posteli. Muža začalo smädiť, a keďže ležal pri stene, opatrne prekročuje ženu. Tá, mysliac si, že sa mu chce milovať hovorí: Počkaj, syn ešte nespí. Po troch minútach muž znova skúša prejsť cez ženu, lebo ho hrozne smädí. Žena hovorí: Vravela som Ti, že počkaj, kým malý zaspí. Muž ešte chvíľu čaká, ale potom rezolútne vstane. Ide do kuchyne, chce sa napiť vody z vodovodu, ale voda netečie. Zúfalý vytiahne z chladničky šampanské. Žeńa počuje buchnúť zátku a kričí: Čo tam preboha robíš? A na to syn: Vidíš, nechcela si mu dať zatrtkať, tak sa zastrelil....

plave hovno v dunaji a vsimne si ho minister vnutra a hovno mu hovori: cawko kolega a minister na to :jaky kolega ved nemame nic spolocne a hovno: ale ano ved sme z vnutra

Zastaví dopravný policajt vodiča, priloží mu k ústam balónik a dôrazne zavelí:\n- Dýchnite!\n- Ani ma nenapadne! - odmieta vodič.\nDýchnite!!!!!!\nAni ma nenapadne!!!!!!!\n- Dýchnite človeče! Lebo ak do toho dýchnem ja, tak vám vezmú vodičák najmenej na dva roky - vyhráža sa policajt.