Baca Jano, predseda SNS a predseda Madarskej koalicie sa ocitli na\nneobyvanom ostrove.\nTu zrazu nasli nejaku jaskynu. Zreb urcil, ze na rozviedku pojde baca\nJano.\nZasiel dovnutra a tam padol do lab kyklopovi. Kyklop zobral vazelinu,\nnatrel bacovi prdel a uskutocnil na nom niekolko homosexualnych\npohlavnych aktov.\nTi dvaja co ostali vonku, poculi iba vzdychy a krik. Ked sa baca\nvratil,\npytaju sa ho:\n- Co sa to tam dialo? - Ale... byva tam tlupa nejakych Amazoniek,\npolonahie nadhernie dievcini...- A co si tak krical?\n- Od slasti! Niekolko som ich pretiahol a teraz som vysiel vas na\nzurku\nprivolat.\nPredsedovi SNS zaiskrili oci a bez poradia rychle skocil do jaskyne.\nSituacia sa zopakovala: kyklop, vazelina, prdel, seria homosexualnych\naktov...\nKed sa vratil, predseda MK sa ho pyta:\n- No ako bolo?\n- Super!! Predseda Madarskej koalicie nezavahal a skocil aj on dnu.\nZnovu sa z jaskyne ozvali stony a vykriky. Na to sa baca Jano\npousmial a\npoznamenal:\n- Ej, tazko je teraz, veruze tazko, nasmu madarskemu priatelovi...\n- Ba mozno aj tazsie ako nam! - suhlasil predseda SNS - Ukradol som\ntotiz kyklopovi vazelinu...

Poručík Rževskij tancuje na plese s Natašou Rostovovou. Nataša mu\nnavrhne:\n- Poručík, poďme sa hrať na nedopovedané slová.\n- Dobre. A to sa ako hrá? - súhlasí Rževskij.\n- Napríklad ja poviem "Poručík, pobozkajte mi R... a vy sa musíte\ndovtípiť,\nže mi máte pobozkať ruku. Chápete?\n- Chápem!\n- Tak teraz ste vy na rade. Čo mi poviete?\n- Nataša, chyťte ma za kokot oboma R..

Malýho roma vyhodí už asi z x-té školy kvůli špatnýmu\nprospěchu a chování.\nStarej rom neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní\nškoly.\nMladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný.\nStarej se diví a ptá se ho, jak je to možný.\nMladej povida: " Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na\nzdi\nchlap.\nJdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap. V\ntřetí\nmístnosti taky chlap přibitej na zdi.Tato, tam se s nikym neserou! "

Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána.\nNajednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede.\nKoukne se zpět na cikána a couvne.\nTo udelá ješte 2x a poté odjede.\nPolicajti na to koukaj, kroutí hlavama a potom jeden řekne: "Tak to tedy byla brutální sebevražda, co? "

Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas: " Pozor, pozor, vlak z Trnavy\n95 minut\nzpoždění! "\nDežo vztekle dupne a říká: " Kurva, skoro hodinu! "

Cikán říká cikánce: " Poslouchej, ty strašně smrdíš. Běž se\numýt."\nCikánka si myslí, co bych se myla, koupím si radši voňavku.\nPřijde do obchodu, prodavačka jí doporučí lesní vůni, ona\nkoupí hned dvě\nbalení.\nVečer lehne dopostele a ptá se manžela: " Starý, čuchni, co\ncítíš?"\n" Hovno v lese... "

Ptá se mladá cikánka svý matky: " Mami a co budeme dělat s Dežem o svatební\nnoci??? "\nMatka povidá: " No to ti dá Dežo to nejcenější co má, tam co ty chčiješ."\nMladá cikánka na to: " Tak to je ňáká blbost, protože Dežo by niGdy svoje Adidasky do dřezu nedal.

student v skolskej jedalni tesne pred ukoncenim vydaja obedov z poslednych sil dojeda piaty tanier polievky: "dokelu, vazne citim ze jem z posledneho"