Pride mniska do maleho kramu s potravinami a distingvovane poziada\npredavaca:\n- Prosim si flasku rumu.\nPredavac flasku prinesie, zabali ju, no potom mu to predsa neda aby\nnepoznamenal:\n- Nno... ja som si myslel, ze mnisky nepiju.\n- Viete, nastala taka delikatna situacia, - vysvetluje mniska - matka\npredstavena ma zapchu a rum na nu ucinkuje ako prehanadlo.\nPredavac cosi zamrmle na ospravedlnenie a da jej ten rum. Vecer zavrie\nkram a ide parkom domov.\nA v tom na jednej lavicke uvidi totalne ozratu mnisku s prazdnou flasou\nod rumu v ruke.\n- Vraveli ste, ze to je prehanadlo pre matku predstavenu. - hovori jej\nvycitavo.\n- Too aj je!!! Ta sa poserie, ked ma dnes uvidi!

Na slovensku ziju len dva druhy ludi – normalni a spekulanti:\nNormalni - chodia na dovolenku do egyptu, na maledivy, kazde 4 roky menia auto\nza novy model, stravuju sa v restauraciach, pozeraju televizne noviny na\nsvojich 100 cm plazmach, a pocuvaju svoje hi-end stereo.\nSpekulanti - spekuluju nad tym, ako prezit od vyplaty k vyplate...

Domlouvají se tři přítelkyně, že připraví svým chlapům překvapení a oblečou\nse večer do sado-maso koženého oblečení, s botama na vysokém podpatku a\nčernou maskou přes oči.\nJedna měla snoubence,druhá milence a třetí manžela.\nNa druhý den se sejdou a vyměňují si svoje zkušenosti......\nSnoubenka: Když mě uviděl, zamilovaně se na mě podíval,řekl že jsem žena\njeho života a celou noc jsme se krásně milovali!\nMilenka: Když mě uviděl, okamzitě mě popadl a nemilosrdně mě šukal až do\nrána!\nManželka: Když se vrátil z práce, zkoumavě se na mě podíval a říká: "Hej\nZorro, co máme k večeři?"

novomanzele po svatebni noci:\nmanzel: milacku, tak jsem dnes zjistil, ze jsem nebyl tvuj prvni.....\nmanzelka si zapali v posteli cigaretu a rika: a ja jsem dnes zjistila,\nze ani posledni...

Chlapík išiel po ulici, keď ho oslovil obzvlášť špinavý, otrhaný a zúbožený\nbezdomovec, ktorý si pýtal pár dolárov na večeru.\nMuž vytiahol peňaženku, vybral desať dolárov a pýta sa:\n"Ak vám dám tieto peniaze, nekúpite si za ne nejaké pivo namiesto večere?"\n"Nie, musel som prestať piť už pred niekoľkými rokmi," odpovedal bezdomovec.\n"Nepoužijete ich na rybačku namiesto toho, aby ste si kúpili jedlo?"\npýta sa muž.\n"Nie, nemárnim čas rybačkou," hovorí bezdomovec. "Musím stráviť všetok svoj\nčas snahou zostať nažive."\n"Neminiete to na zaplatenie vstupného na golfové ihrisko namiesto jedla?"\npýta sa muž.\n"Čo ste sa zbláznili?" odpovedá bedomovec. Nehral som golf už 20 rokov!"\n"Neminiete peniaze na ženu vo vykričanej štvrti namiesto jedla?" pýta sa muž\nďalej.\n"Akú chorobu by som mohol dostať za desať všivavých dolárov?" vykríkol\nbezdomovec.\n"Dobre", hovorí muž. "Nedám Vám teda peniaze. Namiesto toho Vás zoberiem\ndomov na úžasnú večeru, ktorú uvarila moja žena."\nBezdomovec bol ohromený. "Nenahnevá sa Vaša žena na Vás za to? Viem, že som\nšpinavý a možno aj celkom nechutne zapácham."\nMuž odvetí: "To je v poriadku. Je pre ňu dôležité, aby videla ako vyzerá muž\npo tom, čo sa vzdal piva, rybačky, golfu a sexu.

Osemdesiate roky. Socialistické Československo.\nZastaví Tatra 613 s generálnym tajomníkom ÚV KSČ Milošom Jakešom na začiatku dediny pred starším domčekom. Na priedomí sedí babička. Z auta vystúpi vodič a hovorí jej:\n- Babička, tam v aute sedí súdruh generálny tajomník Jakeš. Má trošku prehánkové problémy - pustite ho k vám na záchod.\n- Tak to veru nepustím. Nech si ide srať tam do žihľavy - nahnevane odvetí babička.\n- Ale babička, - skúša vodič - veď to je súdruh Jakeš, prečo by ste ho nemohli pustiť? - No áno! Ja ho pustím na záchod, predseda MNV mi potom zo záchodu urobí sieň revolučných tradícií a ja budem chodiť srať do žihľavy.

Chcete zvýšiť cenu vášho trabanta ?Natankujte

Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní Yetti a ohryzávají lidskou nohu.\nMladší Yetti se ptá: Tati a proč se skrýváme před lidma když je nakonec sežerem???\nA tati, proč je pořád přepadáváme zezadu, když nám stejně nikdy neuniknou??\nStarší Yetti si důkladně olízne prsty a říká: Víš synku to je proto,že chutnaj líp neposraný....