Vyberte si z ponuky 28943 vtipov
NOVINKY

Mix

pridané 22.5. 2010

Cigánom došli kocky cukru . Ostala len jedna kocka.\nJeden cigán hovorí," A čím budeme cukriť čaj??"\nSkúsený cigán hovorí," Pozeraj sa na tú kocku a pi čaj. "\nMalý cigán pije čaj a pozerá sa na kocku. Pije už 2 minúty a zrazu príde mama a jednu mu vylepí a hovorí . " Héééj , čo toľko cukríš.!!!!"

Mix

pridané 22.5. 2010

"Oco,preco mam tolko chlpov?"\n"Lebo si medved,ty idiot."

Mix

pridané 22.5. 2010

Hippie nastoupí do autobusu a vsimne si ze tam sedí krásná mladá jeptiska.\nPrisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtela mít sex. "Ne"\nodpoví jeptiska. "Jsem zasnoubená Bohu". Potom vstane a vystoupí na prístí zastávce. Ridic autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie.\n"Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit kazdou noc na hrbitov.\nPrevlékni se do nejakého bílého hávu s kapucí, pridelej si plnovous a rekni jí ze jsi Buh." Hippie se rozhodne ze to zkusí a ceká na hrbitove jeste ten vecer.\n"Já jsem Buh a musís mít se mnou sex!", rekne mladé jeptisce a ta bez váhání souhlasí. "Boze, prosím ale pouze anální sex, protoze jsem slíbila predstavené,\nze navzdy zustanu panna." Hippie souhlasí a zneuzije ji. Kdyz je po vsem, sundá si kapuci a plnovous a vítezne hlásí : " Ha,ha, ha, já jsem hippie!" Jeptiska si sundá cepec. "Ha, ha, ha, já jsem autobusák!"

Mix

pridané 22.5. 2010

V stane lezia dvaja cundraci...\nTicho, tma...\nZrazu jeden sa pyta toho druheho: "Ty si honis?"\nTen druhy: "Ano."\nPrvy: "... a nejde to, ze ...?"\nDruhy: "... nejde..."\nPrvy: "tak si hon laskavo svojho...!"

Mix

pridané 22.5. 2010

"Jéjej, Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina?"\n"Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně vydělává, takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde s kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem na večeři do restaurantu. No zkrátka super."\n"A co syn?"\n"No, ten už neměl takový štěstí. Furt v práci. Vzal si mrchu, která se jen válí, vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama po kavárnách a ani večeři mu neudělá, takže on, chudák, jí jen po hospodách."

Mix

pridané 22.5. 2010

Včera večer som s hrôzou zistil, ze mám cigánsku krv ! ...\nNastastie, iba na prednej kapote a trochu na nárazníku...

Mix

pridané 22.5. 2010

Horar sa chysta na polovacku a hovori zene:\n-Mas tri moznosti. Bud tam pojdes so mnou, alebo ta vytrtkam do riti, alebo mi ho vyfajcis. Tak si vyber. Mas na rozmyslanie 5 minut, nez vychystam psa.\nZa 5 minut bol horar nazad a zena mu hovori:\n-Tvrdnut na posede ma vobec nelaka. Do zadku to s tym tvojim kanonom nemam rada, tak ti vyfajcim - zaujala prislusnu polohu, vylovila mu ho z nohavic a zacala fajcit. Po chvili hovori -Co je to za hnusnu chut?\n-Co by bolo? Ani Duncovi sa nechcelo ist..

Mix

pridané 22.5. 2010

Príde dedo k doktorovi a sestra mu hovori, pôjdete na 1. poschodie a odovzdáte krv. Potom pôjdete na 2. poschodie a odovzdáte stolicu. Potom pôjdete na 3. poschodie a odovzdáte moč.\nPotom pôjdete na 4. poschodie odovzdáte spermie. A dedko nato povie: "Ja vám kašlem na vyšetrenie, zoberte si moje trenky a tam nájdete všetko!"

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Víkendovky
Keď zistíte o čo ide...
Pozrite, takto vám vysvetlím, čo nemáte robiť...
Šrotovník
Ďalší krok evolúcie človeka
Divoká móda
Subnautica 2 v skratke
Riziko online nakupovania
Čajky poznajú svoju úlohu
Keď vám niekto povie, že to vie spraviť lacnejšie
Víkendovky
Slovenčina v skratke
VTIPY
Kňaz oslavoval tri desaťročia pôsobenia v jednej farnosti. Na slávnosti sa zúčastnila celá miestna honorácia. Príhovor mal predniesť významný politik. Ako majú politici vo zvyku, meškal, nuž sa oslávenec musel ujať slova sám.
- Pravdupovediac, keď som sem prišiel, prvý dojem bol strašný a vtedy by mi ani na um nezišlo, že tu vydržím tridsať rokov. Nemôžem porušiť spovedné tajomstvo, ale toľko povedať môžem, že môj hrozný dojem zapríčinila hneď prvá spoveď. Ten človek bol neverný manželke so šéfovou ženou a kvôli nej spreneveril veľkú sumu. Potom kvôli nej vykradol klenotníctvo a keď sa ho policajti pokúšali zastaviť, jedného z nich zrazil a ušiel. Pre mňa ako pre začínajúceho kňaza to bol šok. Ale potom, ako som postupne spoznával všetkých milých ľudí z farnosti, začali roky bežať ako voda.
O chvíľku sa dostavil meškajúci politik a keď zistil, že slávnosť sa už začala, rozhodol sa byť stručný:
- Prepáčte, drahí priatelia, moje meškanie. Vidím, že som sem dnes prišiel ako posledný. Na jedno však môžem byť pyšný. Keď u nás pred tridsiatimi rokmi náš oslávenec začínal, mal som tú česť, že som bol prvým človekom, ktorý sa uňho vyspovedal.

Príde vojak za kapitánom a bez pozdravenia mu vraví:
- Prišla za tebou tvoja žena.
- Aké za tebou? Snáď za vami!
- Nie, za nami bola včera.

Cestujúci v taxíku chce osloviť šoféra, tak ho poklepe po pleci, aby mu venoval pozornosť. Šofér sa na smrť vyľaká a okamžite šliapne na brzdy. Cestujúci na to:
- Čo je? Len som sa chcel niečo opýtať...
Vydesený vodič skríkne:
- Sorry, ale bežne jazdním s pohrebákom!

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2026 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk