- Co vznikne zkřížením cukráře a astronoma?\n(Orion, vaše čokoládová hvězda.)

- Jaky je nejlepší manžel?\n(Archeolog - protože čím je žena starší, tím je pro něj zajímavější.)

Alexandra Gatialova\n\nHazlovy pavucik\n\nJanko ma na domacu ulohu napisat 4 vety.Ide za mamou a hovori: ,,Mama povedz mi nejaku vetu." Mama na to:,,Chod do izby lebo ti tu tasku hodim do zachoda." Janko to napise. Ide za sestrou ktora ma v izbe frajera. Hovori:,, Sestra povedz mi nejaku vetu." Sestra na to:,, O bayby nerob to, o bayby nerob to." Janko to napise. Ide za mladsim bratom ktory pozera film a hovori:,, Brat povedz mi nejaku vetu." Brat na to:,, Indian, indian.!" Janko to napise. Ide za starsim bratom ktory pozera na zachode hajzloveho pavucika. Hovori:,, Brat povedz mi nejaku vetu." Brat na to.:,, Hajzlovy pavucik, hajzlovy pavucik." Aj toto Janko napise. Na 2. den mu ucitelka hovori.:,,Janko precitaj nam tvoje vety." Janko zacne citat.:,, Chod do izby lebo ti tu tasku hodim do zachoda." Idu do riaditelne. J anko pokracuje.:,, O bayby nerob to, o bayby nerob to." Riaditel sa ho pyta:,, Ako sa volas?" Janko na to.: Indian, indian." Riaditel:,,A ja?" Janko:,, Hajzlovy pavucik, hajzlovy pavucik."

Potkají se dve kamarádky z práce, chvíli si povídají, kdyz najednou ta jedna povídá:\n"Ty, Vero, kolik ti dali toho trináctýho platu?".\n"Co trináctýho platu (ohne ruku v lokti) a dodává: Takovýho kokota mi dali".\nA ta druhá povídá "A já kráva jsem si vzala peníze".

Žena víta manžela:\n"Milanko, dnes je výročie našej svatby, pôjdeme na peknú večeru do reštaurácie."\n"Nemám oblek."\n"Nevadí, požičala som ti od suseda."\n"Nemám peniaze."\n"Tiež nevadí, niečo som si našetrila."\nTak nakoniec vyrazia. Hneď ako vojdú do reštaurácie, víta ich vrchný:\n"Aaa, nazdar Milan!"\n"Ticho, som tu s manželkou."\n"Milan, tequillu ako vždy?"\n"Krucinál, psst, som tu s maželkou, chápes?"\nNa pódiu prebieha striptíz. Striptérka si už odložila všetko a volá:\n"Tak, páni, ktorý z Vás je najlepší?"\nCelá reštaurácie zborovo zreve: "Milan!"\nManželka to už nehodlá ďalej sledovať, zdvihne sa a odchádza. Manžel sotva za ňou stihne naskočiť do taxíka, ona mu začne nadávať:\n"Myslela som si, že si normálny chlap, ale ty si obyčajné prasa!"\nTaxikár sa obzrie a povie:\n"Teda Milan, takú protivnú kurvu si si ešte nenabalil!"

Ženská mozková bunka se jednou omylem ocitla v hlavě muže.\nPoohlédla se nervozně kolem, ale všude bylo jen pusto a prázdno.\nHalooooo... špitla... Je tu někdo...? zavolala... ale nikdo ji neodpověděl.\nChudák buňka se začala cítit opravdu osamocená a začala se bát.\nBála se tak, že z toho začala křičet... Je tu někdoooooo...?\nA z hlubin pod ní se ozvalo... My sme tady doooleeeee...

Kazatel, doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti, až uvolní jamku skupina pomalých hráčů.\nInženýr: "Co je to za lidi? Už tady kvůli nim čekáme přinejmenším čtvrt hodiny!\nDoktor: "To nevím, ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!"\nKazatel: "Támhle přichazi správce hřiště. Zeptám se ho...\nAhoj Georgi, co je to před námi za skupinu? Jsou hrozně pomalí.\nGeorge: "Jo tamti? To je parta slepých hasičů. Oslepli loni při hašení naší klubovny, tak je tady necháváme kdykoli zdarma hrát."\n(Ticho.)\nKazatel: "To je smutné... Večer jim věnuji zvláštní modlitbu."\nDoktor: "Dobrý nápad. A já si popovídam s kolegou, jestli by se pro ně nedalo něco udělat."\nInženýr: "A proč kurva, vlastně nehrají v noci?"

V lietadle po štarte ohlásil veliteľ lietadla základné údaje letu\ncestujúcim. Zabudol vypnúť rozhlas a cestujúci počuli: Tak a teraz si\nvypijeme kávu, pojebeme letušku a môžeme kľudne letieť. Letuška, ktorá bola\nvzadu utekala do kabíny, aby vypla rozhlas. Uteká po uličke a Záhorák jej\nvraví: Co tak lecíš Ty kurvo, šak povídali, že najprv vypijú kávu