Žena vítá manžela:\n"Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace."\n"Nemám oblek."\n"Půjčila jsem ti od souseda."\n"Nemám peníze."\n"Nevadí, našetřila jsem."\nTak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:\n"Aaaa, nazdar Milane!"\n"Ticho, jsem tu s manželkou."\n"Milane, tequilu jako vždycky?"\n"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"\nNa pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odhodila všechno, volá:\n"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"\na celá restaurace:\nMiláááááááán!!!!!!!!!!"\nManželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ni,ona začne nadávat:\n"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"\nTaxikář se ohlídne a říká:\n"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ještě nenarazil."

Milý Ježíšku,\nCelý rok jsem byla hodná, a jediná věc, o kterou Tě prosím je mír a láska pro všechny lidi na zemí! S láskou Sára.\nMilá Sáro,\nTvoji rodiče hulili trávu, když Tě měli, co?\nTvůj Ježíšek

Milý Ježíšku, nevím, jestli to je v Tvé moci, ale na vánoce bych si přál, aby se\nmaminka s tatínkem opět udobřili a začali spolu zase žít. Prosím, udělej, co budeš moci. Tvůj Honzík.\n\nMilý Honzíku, podívej, Tvůj tatínek neustále šoustá s Tvou prsatou vychovatelkou.\nMyslíš, že by toho nechal jenom kvůli tomu, aby se dal zase dohromady s Tvou frigidní maminkou, která ho vždycky za všechno jenom sprdla? Je na čase to vzdát, hochu. Radši ti přinesu nějaký lego. Tvůj Ježíšek

Milý Ježíšku, chtěl bych nové kolo, playstation, vláček, gameboye, psa, buben,\nkoně a trumpetu. Ctirad.\n\nCtirade, kdo dneska dává dětem jméno "Ctirad"? Vsadil bych se, že jsi teplouš.\nNedostaneš nic. Ježíšek

Přijde cikánka k doktorovi, že je těhotná z orálního sexu se skinem. Doktor se ptá, jak je to možné - z orálního sexu a ještě se skinem. No jednoduše. Já ho kouřila, on se mi udělal do pusy, já se mu vyblila na botu a on mě pak nakopal do pi...

Jožo chodí do večernej školy a teraz sa vyťahuje.\n-"Ty, Jano, vieš, kto to bol Einstein?"\n-"Neviem."\n-"Bodaj by si vedel, keď nechodíš do večernej skoly.\nA vieš kto to bol Hitler?"\n-"Neviem."\n-"Nevieš, pretože nechodíš do večernej školy."\nTo už Jana dožralo a teraz sa pýta on:\n"A ty vieš, kto je to Fero Novák?"\n-"Neviem."\n-"To je ten, čo ti chodí za ženou, keď si vo večernej škole."

Stretne Migaš čarovnú babičku a ona sa ho pýta: "Tak čo, čím by si\nchcel byť po volbách?"\nMigaš: "Ministrom!!!!!!"\nBabka šibne čarovným prútikom a z Migaša je bonsaj ...

Ako nedostať chrípku:\nSlečna Bea, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola vydatá, no každý ju má rád pre jej milotu a dobrotu. Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stál organ. Slečna Bea šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hneď si všimol sklenenú misu s vodou položenú na ňom. Plával v nej totiž kondóm. Vtom sa vrátila slečna Bea s čajom a koláčikmi. Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriózny obsah nádoby, ale napokon neodolal...\n"Slečna Bea, som zvedavý, čo mi poviete o tomto... (a ukázal na nádobu). Ona na to: "Ach, áno, nie je to úžasné? Pred pár mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balíčka treba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami... A viete, že som celú zimu nedostala chrípku?"