Somálský imigrant přiletí do Bruselu. Zastaví prvního člověka, kterého potká\na řekne mu: " Díky, pane Evropane, že mě necháváte v téhle zemi a\nzajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"\nMuž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Mexičan."\nSomálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou\nEvropu!"\nAle kolemjdoucí odpoví: "Já ne Evropan. Já Vietnamec."\nSomálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne:\n"Díky za báječnou Evropu!"\nKolemjdoucí řekne: "Nejsem Evropan, jsem z Blízkého východu!"\nSomálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: "Jste Evropanka?"\nŽena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstanu." Somálec je zmatený a ptá se: "Kde\njsou všichni Evropani?"\nKazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "Asi v práci!"

Zobudi sa chlapik rano po strasnej opici, vidi ze pri posteli\nnachystany pohar s vodou, sumienka proti opici, ibuprofen. jeho veci\nsu ulozene v uhladnych kopkach a vonaju... cely byt vyglanceny dole\nna chladnicke je napis: "Milacik, tu mas ranajky isla som ti kupit nieco na\ndobry obedicek a vecer sa poriadne pomilujeme. Milujem ta."\nRanajkuje tam aj jeho syn. "Co som vcera porobil ze je mama\nna mna taka mila", opytal sa. "No vies dosiel si spity jak\ndoga, napoly v bezvedomi, osablil si celu predsien, postal si\nsa a posral si sa , ked si sa potacal do spalne porozbijal si\ndost nabytku a takmer si si vypichol oko na klucke." "A preto\nje mama na mna mila, to nedava zmysel." Vies, ked Ti davala\ndolu nohavice aby ta mohla trochu umyt a oprat ich povedal\nsi:" Ruky prec, slecna, ja som stastne zenaty"".

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:\nD: Dobrý den, váš řidičský průkaz.\nR: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili\nvožralýho.\nD: Tak techničák.\nR: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím, kde\nsem to auto ukrad...\nD: To je kradený auto ?!!!\nR: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslim, že sem tam něco\ntakového zahlídl, když sem tam házel pistoli...\nD: Jakou pistoli?\nR: No, jak jsem s ní vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel\nv tomhle autě. Jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...\nDopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a\njejí šéf jde k řidiči a povídá:\nC: Řidičák!\nR: Tady prosim.\nC: Techničák !\nR: Tady...\nC: Můžu kouknout do přihrádky?\nR: Jasně... (samozřejmě žádná pistole)\nC: A do kufru ?\nR: Samozřejmě... (žádná mrtvola)\nC: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete\nopilý bez papíru, v kradeným aute, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...\nR: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že sem jel moc rychle...

Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Řidič kamionu zastaví a trpaslík křičí:\n"Já jsem malý,červený,zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst."\nKamionista mu hodí bagetu a jede dál.\nNajednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí:\n"Já jsem malý,modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít."\nŘidič mu hodí plechovku a jede dál.\nNajednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka.\nŘidič se ho ptá:* *\n"Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?".......\n"Vaše doklady...!!!"

Do coho investovat svoje peniaze?\nDo alkoholu. Nikde inde nedostanes 40%.

V sanitke idú štyria, vpredu sedi vodič a sestrička, vzadu lekár\ns pacientom. Jazda do nemocnice prebieha normálne, keď tu zrazu vodič\npustí volant, oboma rukami si chytí vlastný krk a začne sa škrtiť,\nchrčať a prevaľovať očami. Sanitka sa nekontrovateľne dostáva do protismeru.\nV poslednej chvíli vedľa sediaca zdravotná sestra schmatne kabelu a z\ncelej sily ňou tresne vodiča po hlave.\nVodič uchopí volant a normálne pokračuje v ceste. Po čase sa všetko\nzopakuje znovu. Vodič pustí volant, oboma rukami sa škrtí, chrčí,\nprevaľuje očami. Sestra ho tresne po hlave, on uchopí volant a opäť\npokračuje v ceste. Keď sa to znepokojený pacient sa pýta doktora čo sa\nto deje, a či vôbec dôjdu v poriadku do nemocnice. Doktor mu s kľudom\nodpovedá: "Nebojte sa. Manžel sestričky sa dnes ráno obesil a vodič si z\nnej robí prču".

Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve: "Ať žije menstruace." Chvíli ho pozoruje nějaký pán a pak mu řekne: "Co blázníte. Snad ať žije revoluce, ne?" Chlap nato: "Mně to je jedno, hlavně když teče krev."

- Tak som počul, sused, že vám predvčerom manželka rozmlátila úplne nové Porsche.\n- Veru... veru...\n- A nestalo sa jej niečo?\n- Zatiaľ nie. Podarilo sa jej zamknúť v kúpeľni... No rátam, že to tam už dlho nevydrží...