Vianoce sú pred dverami. Nekupujte si vianočné stromčeky!!!!!!!\nKúpte si policajta. Má hviezdičky , visia mu gule a ked´ si kúpite dopraváka tak\nvám bude aj svietiť !!!!!!! :)

Viete preč blondynka mača hlavu do slepačej polievky???Pocuva Horkyze Sliže.

Rabin, katolicky farar a protestantsky knaz boli sa kupat. Kedze naokolo nikoho nevideli, rozhodli sa, ze si daju dole plavky a budu sa kupat, ako ich Boh stvoril. Po okupani vyliezli na breh a opaluju sa. Zrazu spoza krikov vyslo niekolko zien a prechadzaju okolo troch nahych bozich sluzobnikov. Ti sa vystrasili a zahanbeni farar a knaz si zakryli rukami svoje chulostive miesta medzi nohami, kdezto rabin si zakryl tvar. Potom, ked zeny sa vzdialili, krestanski knazi sa pytaju rabina, preco ten nezakryval prirodzenie, ale tvar.\nRabin na to odpovedal: Neviem, ako to je vo vasich kostoloch, ale moji veriaci skor poznaju ma podla tvare, ako podla toho druheho.

Ku holicovi prisiel biskup. Holic ho ostrihal a ked biskup chcel zaplatit, holic povedal: Nemusite platit, ste bozi clovek. Chodte s bohom. Biskup odisiel a na druhe rano holic ku svojemu prekvapeniu nasiel na prahu 12 striebornych minci.\nDruhykrat prisiel k nemu sejk. Holic ho ostrihal, a ked ten chcel zaplatit, povedal - Nemusite platit, ved ste duchovny vodca tolkych ludi. Chodte a nech boh vam zehna.\nNa druhe rano ho cakalo na prahu ulozenych 12 zlatych minci.\nPotom prisiel rabin. Holic ho ostrihal a povedal: "neplatte mi za moju pracu. Velmi si vazim vasu mudrost a to ako rozumiete ludom, chodte s bohom".\nNa druhe rano pred vchodom do jeho holicstva ho cakalo 12 rabinov.

Zid pricestoval do New Yorku a nasiel malu zidovsku restauraciu.\nPyta sa barmana: Kde je tu Sara Goldenberg?\nBarman zavolal Saru a Zid jej povedal:\n- Sara, pacite sa mi, ak pojdete so mnou, dam vam $200.\nSara sa pozrela lepsie, Zid je stary, plesivy, ale $200 je $200 aj v NY, takze isla s nim.\nTo sa zopakovalo este dvakrat. Potom lezia spolu v posteli a Sara sa pyta: Povedzte mi nieco o sebe, ved nic o vas neviem.\nZid hovori: Prisiel som z Jeruzalemu.\n- Joj, to poznam, mam tam tetu!\n- No pravdaze, ved to ona poslala po mne $ 600 pre teba.

Rivkin stretol Zeldina a sa mu stazuje:\n- Pocuvaj, to nie je zivot, ale akasi hroza. Z prace ma vyhodili zena ma opustila a syna mi zavreli.\nTo nic, to nic, - upokojuje ho Zeldin - ved vies, ze zivot je taky ako zebra - raz je to cierny pas, raz biely. Uvidis, vsetko sa zmeni.\nPo nejakom case sa stretli zase a Rivkin hovori:\n- Mal si vtedy pravdu s tou zebrou. Vtedy som mal biely pas.

Pred mnohymi rokmi v casoch japonskych samurajov, bol raz mocny cisar, ktory po celej krajine rozoslal oznam, ze hlada nacelnika pre svojich samurajov.\nPresiel cely rok a iba traja sa prihlasili na konkurz na toto miesto: japonsky samuraj, cinsky samuraj a zidovsky samuraj.\nCisar vyzval japonskeho samuraja, aby predstupil a predviedol svoje schopnosti. Japonsky samuraj vytiahol zapalkovu krabicku a vypustil z nej muchu. Potom rychlo vytasil svoj mec a Wooosh - k noham cisara padla muska rozseknuta presne na dve polovicky.\nCisar zvolal "To je ale velmi uchvatne!"\nPotom cisar poprosil cinskeho samuraja, aby pristupil a predviedol, preco prave on by mal byt vrchnym samurajom. Cinsky samuraj tiez otvoril zapalkovu krabicku a vypustil muchu. Jeho mec pretal vzduch a muska padla k noham cisara rozseknuta na styri casti. Cisar zvolal "To je ale velmi velmi uchvatne!"\nPotom cisar vyzval zidovskeho samuraja, aby presvedcil, preco ma vybrat prave jeho. Zidovsky samuraj tiez vypustil musku zo zapalkovej krabicky. Jeho mec zasvistal ako pustny vietor.\nKed vlnenie vzduchu ustalo, cisar a vsetci pritomni videli, ze muska stale veselo lieta v miestnosti.\nCisar bol ocividne sklamany a opytal sa "No tak, preco ta mucha este zije?"\nZidovsky samuraj sa usmial, uklonil sa a povedal "Obriezka nema usmrcovat."

mala anicka sa pyta ocina.\n-ocíí co to znamena penis?\na ocko si na to stiahne nohavice a ukaze jej svoj penis.\nanicka sa prizrie z blizka a hovori:\nale ved to je take iste ako kokot ibaze tri krat mensie.