"Drahá, po tom víne si mimoriadne opeknela."
"To nie je možné, veď som ho ešte ani neochutnala."
"Ale ja už som ho vypil skoro liter."

V tlačenici pred hotelovým výťahom mládenec nechtiac buchol mladé dievča lakťom do prsníka:
- Prepáčte, slečna! Ak máte aj srdce take mäkké, ako prsia, tak mi určite odpustíte.
- Odpúšťam vám. A pre prípad, že máte všetko také tvrdé, ako lakte, bývam na čísle 318.

Arnold sa vezie v nabitej električke a sused sa ho pýta:
- Prosím vás, budete vystupovať na nasledujúcej zastávke?
- Áno.
- A ľudia pred vami?
- Aj oni.
- Ale nevidno žiaden pohyb.
- Asi sa ešte nedovtípili.

Odchádza vlak. Na peróne jeden máva na rozlučku, druhý z okna mu máva tiež a kričí:
-Ešte raz ti ďakujem za pohostinstvo! Bolo u teba výborne, dobré bývanie, dobrá strava, aj s tvojou ženou sa mi dobre súložilo!
Keď vlak opustil stanicu, chlap zavrel okno a posadil sa do kupé. Spolucestujúci sa na neho dosť divne pozerali, tak pre ospravedlnenie vysvetlil.
-Viete, tá jeho žena až tak dobre nesúložila, ale nechcel som kaziť radosť dobrému človeku.

Rozprávajú sa dvaja patológovia.
-Si predstav, včera som rezal jednu ženskú, tá ti mala klitoris ako uhorku.
-Taký veľký?
-Nie. Taký kyslý.

Čo musí urobiť sysop, keď nabalí novú kočku?
Dohodnúť session password.

Na prednáške o škodlivosti alkoholu:
- Je známych veľa prípadov, keď od muža-alkoholika odíde žena.
Hlas zo sálu:
- Prosím vás, a koľko na to treba vypiť?

Stretnú sa dva klitorisy:
- Počul som, že v poslednej dobe máš nejaké problémy s orgazmom.
- Never tomu, to všetko zlé jazyky.