Vlk hovorí zajkovi:
-Zajko, vyfajči mi ho.
-Ale ja neviem ako sa to robí.
-To nevadí, rob ako vieš.
-Chrum, chrum, chrum.

Príde chlap v Dunajskej Strede do autosalónu.
- Dobrý déň, rád by som kupil nový auto.
- A akú značku by ste si priali?
- To je jednóó, déé es céé, déé es déé.

Ako zistíte, že váš priateľ je fanúšik F1?
Vymení 4 gumy za 8.8 sekundy.

Chlap bol na vyšetrení a lekár mu oznamuje:
- Je to zlé, váš test na AIDS je pozitívny.
- Pán doktor a nemôžete mi nejako pomôcť? Dobre zaplatím.
- Bohužial, tu je medicína zatiaľ bezmocná. Vy ste homosexuál?
- Áno."
- Tak potom by som pre vás jeden recept mal. Vezmete kilo neumytých paradajok, zhnitú rybu, pol druha litra mlieka, pol kila surového mäsa, čo už začína páchnuť, do toho 5 litrov vody, poriadne rozmixovať, nechať 3 hodiny pracovať a potom v priebehu jednej hodiny vypiť.
- Ďakujem, ďakujem, pán doktor, už sa bežím liečiť!
Keď pacient odišiel, sestrička sa pýta:
- Pán doktor, a prečo ste ho takto, veď ten test na AIDS bol negatívny?
- Nech si len buzík aspoň raz skúsi, na čo je zadok určený!

Malé moliatko sa vydá na svoj prvý let. Po návrate sa ho rodičia pýtajú, ako bolo.
- Bolo to senzačné. Hneď ako som vyletel, všetci mi začali tlieskať.

Viete, ktorému živočíchovi trvá najdlhšie sedieť na vajciach?
Mužovi.

Policajt dvihne telefón.
- Kto volá?
- Prosím vás, prosím vás pomôžte mi, do bytu mi vošla mačka!
- A to nám kvôli takej blbosti voláte. A kto volá?
- Papagáj!

Policajti letia v helikoptére a jeden sa pýta druhého:
- Čo je to nad nami, čo sa točí?
- To je ventilátor.
- Áno? A ako si na to prišiel?
- Lebo keď sa prestal točiť, pilot sa začal potiť.