Výkrik z hladomorne: - Dupľu!

Príde chlapík do bordelu, že si chce trochu užiť a vypiť, ale má pri sebe len 150 korún. Bordelmama mu hovorí:
- Dobre, na 2. poschodí je jedna škaredá, tá ti dá.
Chlapík zaklope, vo dverách sa objaví žena:
- Dobrý deň, ja by som si chcel zapichať a niečo si vypiť.
- Lenže ja nemám klitoris.
- To nevadí, môže byť aj Gambrimus.

Príde chlap do bordelu a pýta si tú najčiernejšiu černošku, akú majú. Keď ju dostane, zaplatí za ňu ťažké prachy, ide s ňou do izby a hovorí jej:
- Tak a teraz sa vyzleč! A teraz sa otoč ku mne chrbtom a hlboko sa predkloň! Ešte viac! Taaaaak! A teraz sa mozeš obliecť!
- A to je všetko?
- Hej.
- A to už prečo?! Nepáčim sa ti ?
- Ale hej. Len ja doma robím kúpelňu a chcel som iba vidieť, ako budú vyzerať čierne kachličky s ružový špárovaním.

Nový spôsob operácie žalúdka špongiovou metódou. Všetko prebieha v poriadku, až pri poslednom stehu lekár zistí, že zašil aj špongiu. Nechá to však tak a rozhodne sa počkať na prvú kontrolu. Po mesiaci.
- Tak ako sa máte, všetko v poriadku?
- Všetko v poriadku až na jednu malú chybičku.
- Akú?
- Viete, vypijem pol deci, nič. Vypijem pol litra pálenky, nič. Vypijem fľašu pálenky, nič. Ale keď zatiahnem opasok na nohaviciach, v momente som ožratý.

Chlapík dáva ženám hádanku.
- No dámy, že to neuhádnete. Takže je to pre vás, dáva sa to do vás a keď sa to z vás vytiahne, tak z toho kvapká.
Ženské sa začnu rehliť o dušu, ale tu im chlapík vysvetľuje. Takže dámy sú to kvetiny - sú pre vás, dávaju sa do váz, a keď sa z vázy vytiahnu tak z nich kvapká. Na to príde manželka jedného pána a ten jej hneď hovorí:
- Počúvaj, aby si o to neprišla: je to pre teba, dáva sa to do teba, a keď sa to z teba vytiahne tak to kvapká.
Na čo v sále ostanú všetci ticho a jedna kolegiňa pretne cez zuby:
- To som teda zvedavá, ako z toho vtáka urobíš karafiát?

Súloží cigáň cigánku na zamrznutom Dunaji pod bratislavským mostom. Po každom prirazení sa mu cigánka podšmykne. Po piatich minútach trápenia cigáň zvolá:
"Kireša drž sa, lebo ťa tuším dosúložím až do Čierneho mora!"

Pred použitím to visí.Pri používaní to stojí.Po použití z toho kvapká.Čo je to???
Žeby dáždnik?

Príde žena domov a vraví mužovi:
- Bola som na výstave penisov.
- A aké to bolo?
- V pohode, boli tam veľké a krásne, jeden kus za 500$, pre menej majetných také stredné za 200$, a pre tie najnižšie vrstvy za 50$.
Muž na to:
- A taký ako mám ja, si videla?
- Hej, predávali ich po zväzkoch za 20 korún.