NOVINKY
|
Zo školských lavíc
pridané 8.5. 2011
Pani učitelka hovorí žiakom na prírodopise:
- Na domácu úlohu budete mať porozprávať ako sa dostanú na svet deti.
Keď prišiel Jurko domov hovorí:
- Oci, máme na domácu úlohu porozprávat, ako sa dostanú deti na svet, nepomohol by si mi?
- Vieš čo, zober si do tašky vtáka a na hodine ho ukáž pani učitelke. O týždeň sa ich učiteľka pýta:
- No deti, kto mi vie povedať, ako sa dostanú deti na svet?
Nikto nemá domácu úlohu, len Jurko sa hlási.
- No Jurko rozprávaj.
- Počkajte, len vám ukážem vtáka.
- Nie, nie netreba, máš jednotku.
- Na domácu úlohu budete mať porozprávať ako sa dostanú na svet deti.
Keď prišiel Jurko domov hovorí:
- Oci, máme na domácu úlohu porozprávat, ako sa dostanú deti na svet, nepomohol by si mi?
- Vieš čo, zober si do tašky vtáka a na hodine ho ukáž pani učitelke. O týždeň sa ich učiteľka pýta:
- No deti, kto mi vie povedať, ako sa dostanú deti na svet?
Nikto nemá domácu úlohu, len Jurko sa hlási.
- No Jurko rozprávaj.
- Počkajte, len vám ukážem vtáka.
- Nie, nie netreba, máš jednotku.
Sexuálne harašenie
pridané 8.5. 2011
Nastúpi krásna slečna do taxíka a pýta sa:
- Môžem fajčiť?
- Čoby nie, keď sa vám zmestí hlava pod volant!
- Môžem fajčiť?
- Čoby nie, keď sa vám zmestí hlava pod volant!
Sexuálne harašenie
pridané 7.5. 2011
Miluje sa malomocný s babou.Keď skončia, hovorí mu:
-Vieš, ja mám AIDS.
-Ako dobre,že som ho tam nechal.
-Vieš, ja mám AIDS.
-Ako dobre,že som ho tam nechal.
Muži versus ženy
pridané 7.5. 2011
- Dlho som rozmýšľala a dospela som k názoru, že je načase sa tebou rozviesť, - hovorí Ráchel Jicchakovi.
- Preboha Ráchel. Po 40 rokoch manželstva? A prečo?
- Keď si mi za tie roky nikdy nič nekúpil.
- Ale veď si nikdy nehovorila, že máš niečo na predaj!
- Preboha Ráchel. Po 40 rokoch manželstva? A prečo?
- Keď si mi za tie roky nikdy nič nekúpil.
- Ale veď si nikdy nehovorila, že máš niečo na predaj!
Náboženský humor
pridané 7.5. 2011
- Panebože, pomôž, čo len urobím, ako sa to len mohlo stať? - horekuje Žid.
Odkiaľsi zhora sa ove mohutný hlas:
- A čo sa ti stalo?
- Môj syn, dieťa jediné, konvertoval na kresťanstvo.
- To veľmi dobre poznám, - buráca hlas zhora.
- A čo si potom urobil?
- Nuž čo. Napísal som Nový zákon.
Odkiaľsi zhora sa ove mohutný hlas:
- A čo sa ti stalo?
- Môj syn, dieťa jediné, konvertoval na kresťanstvo.
- To veľmi dobre poznám, - buráca hlas zhora.
- A čo si potom urobil?
- Nuž čo. Napísal som Nový zákon.
Ach tie babky
pridané 6.5. 2011
Na Václavskom námestí v Prahe vykrikuje jedna babka:
- Menstruacééé! Menstruacééé!
Príde k nej policajt a dohovára jej:
- Babka, snad myslíte revoluce, ne?
- To je jedno. Hlavne, že pri tom teče krev!
- Menstruacééé! Menstruacééé!
Príde k nej policajt a dohovára jej:
- Babka, snad myslíte revoluce, ne?
- To je jedno. Hlavne, že pri tom teče krev!
Sexuálne harašenie
pridané 6.5. 2011
Mladá prostitútka si privedie do izby zákazníka. Pri vyzliekaní sa jej muž medzi rečou spýta:
- A koľko máš vlastne rokov?
- Trinásť.
- Trinásť? Tak to ja radšej idem inde. - vykríkne rozhorčene muž a odíde. Dievča sa zamračí a zafrfle:
- Tak si len choď, hlupák jeden poverčivý!
- A koľko máš vlastne rokov?
- Trinásť.
- Trinásť? Tak to ja radšej idem inde. - vykríkne rozhorčene muž a odíde. Dievča sa zamračí a zafrfle:
- Tak si len choď, hlupák jeden poverčivý!
|
VIAC
|






