Aký je rozdiel medzi tehotnou ženou a spáleným chlebom?
Žiaden. V oboch prípadoch bol vytiahnutý neskoro.

Tacká sa opitý muž neskoro v noci po sídlisku, a zrazu to zahne k najbližšiemu domu a začne močiť. Domovníčka sa vykloní a kričí naňho z balkóna:
- Neštite mi tam pod tým balkónom, lebo zíde dole brizolit.
A opilec jej na to:
- ...nech len zíde, dostane po papuli!

Vstúpi blondína do vlaku a pýta sa:
- Dostanem sa týmto vlakom do Prahy?
- Nie.
Vstúpi druhá a pýta sa:
- A ja?

Píše sa v novinách:
Vymením muža za šijací stroj.
Značka: Lepšie pichá!

-Mami, kto je to transexuál?
-Neviem, opýtaj sa tvojho uja Emílie.

Ide blondínka okolo ohrady s býkmi. Jeden z nich zrazu zacíti voňu ženských nohavičiek a rozbehne sa za ňou. Blondíkna beží 1,2,3-kilometre a keď už nevládze tak povie:
- Kašlem na to. Radšej teľa ako zápal pľúc.

Príde k lekárovi žena a vraví:
- Necítim sa dobre pán doktor!
Doktor:
- Odmeriam vám teplotu, sadnite si zatiaľ.
Žena:
- Pááán doktor, ale ten teplomer ste nedali pod pazuchu!
Doktor:
- Ja viem, veď to ani nie je teplomer!

Zraz feministiek v USA, ako prvá vystúpi Američanka a vraví:
- Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri sporáku a varí.
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa Angličanka:
- Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri vani a perie.
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa Slovenka:
- Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť ani prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň začínam vidieť na ľavé oko.