Dve ženy ležia v nemocnici vedľa seba.
- Ako si sa sem dostala? - pýta sa jedna
- Ale zo zvyku...
- Ako to zo zvyku?
- Bola som v posteli s mojim mužom a zrazu som pri našich dverách počula šramot. A tak zo zvyku som naňho zakričala 'Rýchlo zdrhni, vracia sa môj starý!'

Turista prechádza dedinou a vidí ako na terase pred domom dedinčan hrá šachy so svojim psom.
- No toto, snáď mi nechce povedať, že váš pes vie hrať šach?
- Čerta starého vie... Dnes už prehral štvrtú partičku...

- Tá dnešná mládež je ale márnotratná, - hovorí jedna spermia druhej, keď stekajú dole umývadlom.

Frank bol veľmi šťastný, keď dostal do daru loveckú pušku a okamžite sa vybral loviť medvede. Po chvíľke čakania zbadá menšieho hnedého medveďa, zacieli a jednou ranou ho skolí. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Veľký čierny medveď.
-Počuj Frank, teraz si ma nasral. To si odskáčeš. Buď ťa roztrhám v zuboch, alebo ťa pretiahnem. Vyber si.
Frank si povie, že radšej stratiť česť ako život a podvolí sa. Dva týždne sa z toho lieči, potom sa nahnevaný vyberie do lesa, počká si na čierneho medveďa a zastrelí ho. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Obrovský medveď grizzly.
-Počuj Frank. To si odskáčeš. Buď ťa roztrhám v zuboch, alebo ťa pretiahnem.
Frank nechce umrieť a tak sa opäť podvolí. Dva mesiace bolestivej maródky. Potom sa zaslepený pomstou vyberie do hôr, počká si na grizzlyho a jednou ranou ho odbachne. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Veľký biely medveď ľadový.
-Priznaj sa Frank... Že ty sem nechodíš kvôli poľovačke?

80-ročnému starčekovi lekár dá zazátkovanú fľašu a hovorí:
- Potrebujem vzorku vašej spermy. Prineste mi ju zajtra v tejto fľaši na analýzu.
Na druhý deň starček príde a fľaša je prázdna.
- Čo sa stalo? - pýta sa lekár
- Nešlo to. Skúšal som najprv ľavou rukou, potom pravou rukou a furt nič. Tak som zavolal starkú. Aj ona to skúsila najkôr ľavou, potom pravou, potom oboma rukami a dokonca aj ústami, s protézou aj bez, a nič... Tak sme zavolali našu mladú susedku. Aj ona skúsila oboma rukami, ústami, ako sa len dalo...
Doktor doslova šokovaný:
- Čože, vy ste na to zavolali aj susedku?
- No áno, ale nech sme sa snažili ako sme chceli, tú fľašu sa nám otvoriť nepodarilo!

Cigáň sa pýta maminky:
-Mami, majú hrozienka nohy?
-Nie."
-Tak som zjedol pavúka.

Ako sa volá muž, ktorý chce sex až na druhom rande?
Pomalý!

Dežo pečie hus. Zrazu sa otvorí trúba a hus mu hovori:
- Dežo, prilož, lebo mám husiu kožu!!!