Ako zistíš aké nohavičky nosí (ak nosí) blondínka v lete?
"Opýtaš sa jej základnú násobilku a ona pokrčí plecami..."

Gynekológ sa počas ordinovania rozpráva s pacientkou, zrazu sa však čudne zatvári, prestane a hovorí:
- Pani aby ste vedeli, ja sa nezajakávam. To musi byť echo...

- Pán doktor, mal som hroznú nočnú moru. Snívalo sa mi, že celú noc som ťahal za dvere, na ktorých sa niečo písalo.
- A čo sa tam písalo?
"TLAČTE!"

Blondínka uz dlhší čas stojí na zástavke autobusu.
Ide okolo chlapík a hovorí jej:
- Slečna, ale tento autobus chodí len cez sviatky!
- Juj, aké mám šťastie, ja mám totiž dnes meniny!

Chlapík sedí celé poobedie v bare a leje do seba koňak za koňakom. Blíži sa záverečná a barman sa ho pýta, čo to oslavuje.
- Zapíjam svoju prvú skúsenosť s orálnym sexom.
- Ej, tak to sa musí naozaj osláviť. Tu máte, pozornosť podniku, - ponúkne ho barman.
- Ďakujem, ale ani tento pohár nevymaže odporný pocit z mojich úst, nič to už nevymaže!

Študenti medicíny na svojej prvej lekcii z patológie. Profesor sa hrá na drsňáka.
- V márnici sú významné len dve veci. V prvom rade sa vám nič nesmie hnusiť. Robte to, čo ja, - hovorí študentom. Potom zoberie skalpel, rozreže mŕtvemu pohlavný úd, strčí tam prst, povŕta s ním v otvore, potom si prst olíže. Študenti aj keď so sebazaprením nasledujú jeho príklad.
- Tou druhou dôležitou vecou je to, že musíte byť pozorní. Ja som tam strčil ukazovák, ale olízal som si prstenník...

Traja pri bare. Zrazu sa k jednému z nich priblíži starší ožran a hovorí mu:
- Tvoja matka je najväčšou kurvou v meste!
Ten nič. Žiadna bitka, len mykne plecom a ožran odíde. Po chvíli sa však vráti a opäť dotiera:
- Večer som pretiahol tvoju matku a bolo to super!
Oslovený opäť nič, žiadna bitka, dokonca ani len nadávky. Ožran to vzdá, ale vráti sa do tretice:
- Večer mi tvoja matka vyfajčila!
To už oslovený nevydrží a zareaguje:
- Choď domov otec, si totálne namol a trepeš hovadiny!

Križiacke výpravy preslávili dve veci:
Pás cudnosti a zámočnícke remeslo.