Policajt:
- Keď robili nábor, hovorili, že podmienkou je maturita. Máte ho vidieť, samá výnimka, všelijaké policajtské pármesačné kurzy. Ja jediný mám maturitu z päťročného stavebného učilišťa. Potom to tak aj vyzerá. Napríklad, mali sme pohreb kolegu, čo zahynul pri výkone služby. Krásny pohreb, salva, dychovka. Ale to ste mali vidieť. Keď začala tá dychovka hrať, všetci stáli ako také telce. Ja jediný som pozval vdovu do tanca.

Postarší manželia sedia pri obede. Zrazu sa žena ozve nežným hlasom:
-Starký, akosi ma hreje pri srdiečku!
Manžel jej na to:
-Ty rašpľa stará, veď máš prsník namočený v polievke.

Dva komáre sa pasú na ramene Robinsona Crusoea. Jeden z nich docicia a vraví:
- Ja už mám dosť. Uvidíme sa. Na Piatok.

Ide chlapík po ulici a vidí ako ďalší umýva okno mokrou mačkou.
- Hej, čo si zošalel? Surovec jeden! Vyžmýkaj tú mačku občas...

Idú dvaja skíni, jeden nesie bandasku benzínu a druhý bejzbolku. Prídu k cigánskej chatrči a zabúchajú.
- Kto je?
- Kúpači!

Príde minister za Mao-ce-Tungom a hovorí:
- Pane, napadli nás Slováci!
- A koľko ich je?
- 5 miliónov.
- A v ktorom hoteli bývajú?

Viete, prečo má toaletný papier dve kópie?
Pretože jedna sa dáva na daňový úrad.

- Jean, dá sa prd chytiť rukou?
- Nie pane.
- Tak som sa asi posral.