Róm sa pýta lekára, že kde má žena srdce.
Lekár povie, že pod prsníkom.
Večer nájdu postrelenú manželku rovno pod kolenom.

Aristid s Tasilom vo veľkej rýchlosti nabúrali do stromu. Aristidovi sa horko-ťažko podarí vyliezť z vraku a hľadá Tasila. Vtom sa ozve zo stromu:
- Pán hlavný,platím.
Aristid sa pozrie na strom a tam je cez pás na haluzi prevesený Tasilo.
- Tasilo, neblázni!My sme nabúrali, zlez dolu!
- Pán hlavný, platím!
Nedalo sa nič robiť, Aristid našiel nejakú handru, prehodil si ju cez ruku a spýtal sa:
- Tak, čo sme to mali?
- Mal som dve vajcia.

Dedko sa rozhodol, že sa na staré kolená naučí machrovať. Vybral sa teda do mesta a zapísal sa na karate. Na prvej hodine sa ho inštruktor pýta, prečo sa vlastne rozhodol pre tento šport. Dedko na to, že on sa chce naučiť machrovať. Inštruktor mu podá sekeru a kaže mu, nech mu odsekne hlavu. Starý sa najprv zdráha, ale potom švihne, inštruktor sa uhne a hovorí:
-No vidíte dedko, toto je machrovanie.
Dedko príde celý šťastný domov a hovorí žene:
- Stará, kde je syn?
- V lese rúbe drevo.
Starý sa vyberie do lesa a hovorí synovi:
- Synu, bol som v meste a naučil som sa machrovať.
- Héééj, a ako sa to robí?
- Zober sekeru a odsekni mi hlavu.
- Čo ste sa zbláznili?!
- Neodvrávaj, ber sekeru a odsekni mi hlavu!
Syn zobere sekeru, švihne a šup, odsekne starému hlavu. Potom si zbalí veci a ide domov. Doma sa ho mama pýta:
- Synu, kde máš otca.
- Aaaale, machruje v lese.

Jozef Janič sa vráti z afriky a prvé, čo urobí je, že navštívi kamarátov v krčme. Tí, keď ho uvidia, hneď sa pýtajú ako bolo. On na to:
- Dobre. Bol som aj na safari.
- A zastrelil si niečo?
- Hej, štyroch krokodílov, piatich nosorožcov a zo štyridsať plísnouákoch.
- Plísnouákoch, a to čo je?
- No to je asi také veľké ako ja, také čierne a ked to beží do džungle, tak to kričí 'Please no, please no'.

Ako nazývajú záhorácky homosexuály HOT - DOG ?
BUZI - DUNČO.

Hovorí vlk líške:
- Ty Líška, poď, zbijeme Zajaca.
- Ale aký budeme mať dôvod?
- Keď bude mať na hlave čiapku preto, keď nie, preto.
Idú a strašne zbijú zajaca.
Na druhý deň vlk zase začne:
- Ty Líška, poď zbijeme Zajaca.
- A dnes zase prečo?
- Vypýtame si od neho cigaretu. Ak nám dá s filtrom preto, ak bez filtra, preto.
Prídu k Zajacovi a vlk hovorí:
- Zajac, daj nám cigaretu!
Na čo Zajac:
- A chcete s filtrom alebo bez filtra.
- Pozri sa na hajzla, zase nemá čiapku!

Viete, aký epitaf (náhrobný nápis) majú matematikári?
ODPOČÍTAJ V POKOJI!

Novák je zamestnancom sťahovacej služby. Viac silný ako múdry, ale to nevadí. Šéf mu povie, že majú zaujímavú zákazku, istá pani potrebuje presťahovať klavír, ale nech sa správa slušne a distingovane, lebo jej manžel je dôležité "zviera". Novák sa vráti zúrivý a s veľkým monoklom pod okom.
- Čo si preboha zas pokazil? - pýta sa ho šéf
- Nič také, - bráni sa on, - slušne som zazvonil, ona otvorila, ja že ruky bozkávam, prišiel som vám presťahovať klavír. No a tu ona urobila chybu, lebo začalo hovoriť veľmi múdro. Vraj nech jej ukážem svoj biceps. No a potom som sa zrejme zmýlil ja...