Muž sa vráti veľmi opitý z krčmy. Žena mu vyčíta:
- Zase si bol na pive! Mám to po krk! Rozhodni sa - alebo ja, alebo pivo!
Po chvíli rozmýšlania odpovie:
- Aaa...koľko piva?

Na ulici stretne lekár manžela svojej pacientky.
- Nerád, ale musím vám povedať, že vaša manželka sa mi vôbec nepáči.
- Kvôli tomu sa netrápte, pán doktor. Ja som si zvykol, ale vaša tiež krásou veľmi nevyniká.

Príde dievča na rande a hovorí:
- Vieš čo, Peter, ja som to včera nedostala!
- Veď ja som ti nič neposielal!

Ide šéf do firmy, zaparkovať do dvora, keď tu zrazu vidí, že cez celé parkovisko leží dlhá rúra. Tak si zavolá dvoch robotníkov a povie im, nech odnesú tú rúru preč. Za hodinu si ide po spisy a vidí, ako tí dvaja sedia na tej tyči. Pýta sa ich:
"Prečo ste ju neodniesli?
Oni na to:
"Ťažká!
Tak si zavolajte ešte troch, štyroch, ale už nech je už preč. Za hodinu si ide šéf po desiatu a vidí ako šiesti robotníci sedia na tyči.
- A teraz máte čo za problém?
A oni zas:
- Ťažká!
Tak si zavolajte pre mňa za mňa aj desiatich, ale ja tu chcem už parkovať!!! Šéf ide na obed a na tyči sedí pätnasť robotníkov.
- Prečo ste ju ešte neodniesli?
- Ťažká!
Tak si zavolajte celú fabriku, lebo mi ukradnú auto. Šéf príde po obede a celá fabrika sedí na tyči.
- Len mi nepovedzte, že je ťažká
A oni na to:
- Nie. Je krátka!

Ide chlapík po púšti a čo nevidí - bizón!?
Pozrie lepšie a ozaj ho nevidí.

J: Počuj, dnes je výročie oslobodenia toho polského koncentráku.
P: Ále, ani mi to nespomínaj. V koncentráku zahynul môj otec.
J: Fakt? A čo, zastrelili ho, alebo išiel do plynu?
P: Spadol zo strážnej veže.

- Drahý, prečo sa ma už ako kedysi nepýtaš, ako sa mám?
- Drahá, ako sa máš?
- Ach, ani sa nepýtaj!

Príde muž domov a nájde ženu v posteli s iným mužom. Zoberie pušku a hovorí:
- Postav sa, odstrelím ti gule.
Žena sa ho zastáva:
- Miláčik, daj mu šancu, to je dobrý človek.
- Dobre, može si ich rozhojdať!