Dvaja dôchodcovia na lavičke.
- Tak čo, ideme ku ženám?
- Nemám záujem!
- Ako to? Prečo?
- No keď sme to robili naposledy, na dverách bolo napísamé Ženy a vnútri len samé záchodové misy...

- Počuj, ty brďo, odkedy sa ti tak dobre darí?
- Odvtedy, ako som začal predávať poštové holuby. Super biznis...
- A to ich máš toľko?
- Čoby... Mám ich len desať. Cez deň ich predám a oni sa v noci vždy vrátia späť.

Malý zajačik vojde do baru a pýta sa barmana:
- Koľko stojí obyčajná kvapka vodky?
- Nič. Kvapka sem-kvapka tam...
- Tak dobre. Prosím si tisíc kvapiek vodky.

Novovymenovaná ministerka poľnohospodárstva sa rozhodne, že bude odborníčkou vo svojom fachu a tak navštevuje družstvá a chovné farmy. Je veľmi nadšená tým, čo vidí. Zrazu sa však zarazene zastaví a pýta sa farmára:
- A táto krava prečo nemá rohy?
- Viete pani ministerka, - úctivo odpovedá jej sprievodca, - sú rôzne dôvody, ktoré vedú k zmiznutiu alebo nenarasteniu rohov. Od genetiky až po rôzne záhadné mutácie. Pravdaže, u kráv sú takéto prípady mimoriadne zriedkavé a neboli celkom objasnené, chcel by som však podotknúť, že pred nami stojí kôň.

Po zavedení nového školského systému na Slovensku sa po dlhšom čase stretnú dvaja študenti. Jeden je finančne na dne, zoslabnutý, hladný. Ten druhý prekypuje zdravím a dobrou náladou.
- Ako to robíš? Ja si dovolím akurát tak rožky s čajom - sťažuje sa ten hladný.
- Musíš byť vynaliezavý, ak chceš prežiť. Pozri, ja som si zaobstaral goriliu kožušinu, každé ráno sa prepašujem do zoo, ľudia mi celý deň hádžu dobroty, sem-tam aj peniaze, to by si neveril... Večer sa zahrám na mŕtveho, vyhodia ma von a ja sa celú noc zabávam, samé žúry a baby...
- Hmmm, požičaj ju aj mne na týždeň.
Stalo sa a novej "gorile" sa naozaj darilo. Každý deň kopa žrádla, ovocia, sem-tam peniaze, v noci žúry, baby... Až raz večer to zriadencov zoo prestalo baviť a hodili mŕtvu gorilu levovi do klietky. Však ráno sa aj tak zjaví ďalšia.
- To je môj koniec! - trasie sa študent od strachu. Avšak lev podíde k nemu, dlho ho oňucháva, pozerá sa naň a keď zriadenci odídu hovorí:
- Počuj kamoš, nemáš náhodou cigaretu?

Idú dve kostry po cintoríne, jedna drží urnu pod pazuchou a druhá sa jej pýta:
- Počuj, kde si zohnala to GRANKO!

Vojak dostal list od svojej frajerky.
Drahý, nemôžem na teba už dlhšie čakať. Padli sme si do oka s tvojim otcom a minulý týždeň sme sa aj zobrali. Takže, pozdravuje ťa tvoja mama!

Viete, čo treba povedať žene s 2 monoklami pod očami?
Nič, už jej to bolo povedané 2 krát.