Vymením trabanta za maštalný hnoj.
Zn: Hovno za hovno.

Príde náčelník a oznámi svojmu zboru:
- Chlapci, zajtra ideme na Figarovu svadbu.
Na druhý deň prídu všetci v oblekoch a s kyticami. Náčelník im na to hovorí:
- Preboha, načo ste si vy tupci doniesli kytice, nejdeme na ozajstnú svadbu, to je len opera.
V tom sa ozve nesmelý hlas:
- Ale, ale a ktože to minule prišiel na Labutie jazero s udicou?

Vyloví rybár zlatú rybku, tá mu hovorí:
- Rybár, ja som zázračná rybka a ak ma pustíš, splním ti jedno želanie.
Rybár na to:
- Ja ťa teda pustím, ale ja nepotrebujem splniť želanie, ja som spokojný a nič nepotrebujem. Ale tam na tej lodi spí nejaký námorník, takže ked sa zobudí, splň jemu, čo bude chcieť.
Ryba pripláva k lodi a čaká, kým ten vstane. Námorník sa o chvíľu zobudí a ešte rozospatý naťahujúc sa povie:
- Ej, sto nožov do chrbta a sekeru do hlavy!

Psychiater hovorí kolegovi:
- Vieš, mám výborného pacienta. Trpí na rozdvojenie osobnosti. A platia obaja.

Dvaja poľovníci si rozprávajú zážitky:
- Nedávno, v Afrike, zo vzdialenosti 500 metrov som jedinou strelou zabil slona.
- Ja som zas pri kúpaní sa v oceáne holými rukami zahrdúsil veľrybu.
- A počul si o Mŕtvom mori? Keby nebolo mňa, ešte by žilo.

- Pán doktor, pred očami mi lietajú také malé nejasné mušky.
Lekár predpíše pacientovi okuliare a prikazuje prísť o mesiac.
- Tak ako, už je to lepšie?
- Jasné, mušky sú oveľa vačšie a vidím ich zreteľne.

Cez križovatku na červenú preletí auto. Policajt ho samozrejme hneď zastaví
- Pán vodič, viete, akého dopravného priestupku ste sa dopustili?
- Ja viem pán policajt, ale viete - bol som u svokry, voľačo sme vypili a ešte mi treba auto dať do garáže.
- Nóó, tak to pôjdete sa nami, pán vodič.
Došli na políciu. Veliteľ sa informuje, čo sa deje.
- Pán veliteľ, doviedol som opitého vodiča - berieme ho na odber.
- V poriadku - nech sa lúči s vodičákom.
Vodičovi dajú fúkať - a nič! Urobia odber - úplne nič. Veliteľ sa zlostne obráti na policajta:
To ste ho načo doviedli, však je triezvy!
Do debaty sa pripletie vodič:
- Pán veliteľ, nič mu neverte, ten vám ešte začne rozprávať, že som hádam aj križovatku na červenú prešiel.

Príde Janko domov z katolíckej školy s monoklom pod okom a otec mu vraví:
- Janko nevravel som ti, že sa nemáš biť s chlapcami?
- Ale ja som sa vôbec nebil. To bolo takto: Boli sme v kostole, odriekali sme si modlitby a keď sme sa postavili, zbadal som, že sa našej učiteľke predo mnou zarezali šaty. Tak som jej ich vytiahol a ona mi dala facku.
Otec na to hovorí:
-Ale také veci ženám robiť nesmieš!
Na druhý deň príde Janko domov s ďalším monoklom. Otec vraví:
- Nevravel som ti včera dosť jasne?
Janko na to:
- Ale teraz to bolo úlne inak. Zase sme sedeli v kostole, odriekali sme si modlitby a keď sme sa postavili, učiteľke sa opäť zarezali šaty. Kamarát vedľa mňa jej ich vytiahol, ale ja som vedel, že to nemá rada, tak som jej ich zastrčil naspäť.